当我反思自己跟孩子相处的经历，尤其是发生冲突的经历时，意识到一个问题，我很容易发现孩子做错了事,然后马上纠正，想让他马上认识到自己的错误，按我说的方法改正。

可是，我忽略了亲子关系中的一个关键原则。亲子关系就像两个人跳舞，如果其中一个人的步法、节奏不改变，还希望另一个人改变，那结果就是拧巴。相反，如果一个的步法和节奏变了，另一个人十有八九会跟着变。

所有，在亲子关系中父母改变自己的行为是改变孩子行为的前提。这就是第三条法则。

如果我发现孩子犯以前犯过的错误,我就重复以前说过的话，想引起他的注意，我提高嗓门，表情严肃，甚至凶恶的说，“刚才说了，我现在再说一遍，做作业的时候不许玩铅笔，记住了没有？”而且，还要让孩子回答，“记住了”，才心满意足，觉得这一次教育又“成功了”，效果很好。

久而久之，为了引起孩子的注意,我就要提高嗓门、面目可憎的对他说话。心里还振振有词“你要是稍微听点话，你爹我至于这样吗？你以为我愿意啊！”

其实，这种做法导致了一个更麻烦的问题，孩子心里会默认“我爸好好跟我说话的时候，我可以不当回事，等他开始喊了，那就得上心了，再不听就麻烦就大了。”

那正确的做法是什么呢？有一些具体的方法和技巧我会在法则29，47，50和73里讲。今天我想强调的是一个基本的原则：要改变孩子的行为，我首先要把注意力放在自己身上。问问自己：我对孩子得行为做出怎么的反应才是对的。

比如，我在忙，不想让孩子打扰我。那我先问问自己：“假如他来打扰我的时候,我是不是马上放下手头的事，去跟他掰持，把注意力转在他身上了?”如果真是这样，那孩子的目的其实已经达到了，因为我认为的“打扰”实际就是他要吸引我注意力的，让我关注他，而不是关注我自己的事。所以，我的反应实际上是在“鼓励”他以后继续打扰我。

再比如，我定了规矩，晚上9:30必须上床睡觉，但他就是磨磨蹭蹭，又是喝水，又是撒尿。我吆喝他赶紧上床，他就耍二皮脸，反正就是不上床。那我该怎么办，继续吆喝吗？

如果我继续吆喝，他会想“你看，我耍二皮脸，我爸还是得跟着我不停的说，这二皮脸耍的有效果啊，明天得继续耍啊，这可比直接上床睡觉好玩多了！”

如果我换一种处理方式，晚上9:30以后不再跟他说话，爱耍二皮脸，自己去耍，不一会他就觉得无聊，自己就去睡了。处理类似的“定规矩”的问题，我在法则21和41里还会讲到一些具体的方法。

总结一下：我们要改变孩子的行为，首先要关注孩子作出这种行为后，我们自己的反应，只有当我们的反应正确、得当、持续一贯的时候，孩子的行为才可能被纠正。如果只把注意力放在孩子得行为上，而不是放在自己身上。那是本末倒置。