小不懂捣乱不听话，偶有一次听到一位长辈说：你这么调皮，你家里人都不要你了，不喜欢小不懂了！”小不懂果然呆愣了一下，放下了上房揭瓦的活计。面对这类中国长辈的常规玩笑”，家人们便也是一笑了之。有一次我和孩儿她爸下班回来打起精神陪她的时候，她突然说：不要妈妈，走走走！”还要把我往门边拉。这个时候作为家长会怎么做？
一般来说我们大人会将心比心”、一报还一报”地说：那我也不要你了~！这是我家，你走~”这时孩子往往沉默或无措。
偶尔也有大人愿意放下架子，装装委屈：呜呜呜，宝宝不要妈妈了，好难过呀！”然后静等安慰，孩子也许会缓过神安慰安慰；也兴许会感知到了趣味性，把它当做游戏”，反复重演。
受到《游戏力》这本书的启发，联想到之前小不懂听到不要小不懂”时的呆滞，我忽而明白了她话语背后的涵义：她在模仿和试探——爸爸妈妈看起来很爱我，你们真的会不要我吗，与其这样，不如我先不要你们了！”了解了这一点后，我们便知道硬碰硬毫无意义，装委屈也解决不了根本问题。于是我平静地笑着说：可是妈妈最喜欢小不懂了呀，妈妈要小不懂可不可以？”她于是羞赧地笑了，轻轻说要妈妈~”还跑过来扑在我怀里，一份喜悦与甜蜜在心头荡开...
所以呀，这本书的精华，我一定、一定要分享给大家，无论你是家长、老师、还是只是一个偶尔会接触到孩子的大人——让我们共同解读《游戏力》。
1、读懂孩子的游戏言语
游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏，就好像禁止成人说话和思考。想在每分钟都控制孩子如何玩游戏，就好比要控制成人所说的每一句话。若是根本不陪伴孩子游戏，也就好像同一个成人整天在一起，但整天都不说一句话。
有些科幻小说会提到一种宇宙翻译机，可以将各种语言快速翻译成自己的母语。对于亲子间如何调整频道：翻译机”是个很好的概念。父母所需要的翻译机，要能够把孩子的恼人言行转换为更有意义的语言。在游戏中，如果你能把所见所闻都翻译成亲密或孤独、自信或无力，那么将会非常有助于解决问题。科恩博士为我们提供了以下的例子：
案例1
表面言行：一个6岁的男孩一走进课外班，就去打他最喜欢的老师，然后躲进桌子底下。
翻译：我想靠近你，但我害怕靠近所有人。而且，我现在很生气，你大概会讨厌生气的孩子，所以我先讨厌你好了。”
明智的回应：你打了我然后躲起来，我想是因为你想接近我，但是又不太敢。那这样好了，下次你来的时候，我们就先伸出手来击掌，好不好？”
案例2
表面言行：这个作业真是傻到家了！”
翻译：我觉得很沮丧，因为我还不会做分数习题，你可以帮我吗？”
明智的回应：我很愿意帮你一起弄懂分数。”
案例3
表面言行：一个6岁的男孩一走进课外班，就去打他最喜欢的老师，然后躲进桌子底下。
翻译：我想靠近你，但我害怕靠近所有人。而且，我现在很生气，你大概会讨厌生气的孩子，所以我先讨厌你好了。”
明智的回应：你打了我然后躲起来，我想是因为你想接近我，但是又不太敢。那这样好了，下次你来的时候，我们就先伸出手来击掌，好不好？”
案例4
在一个课外辅导老师的讨论小组，弗兰克向我讲了一个令人困扰的问题。他的一只眼睛是假的，而每当有孩子问他时，他都根据他们不同的年龄段做出不同的回答，告诉他们假眼是怎么来的。可是孩子们总会一问再问，一开始他会耐心回答，久而久之，他逐渐怀疑孩子们是否带有恶意。但我猜想，孩子们听到他真诚地分享自己的故事时，可能感觉自己与他之间产生了深切的联结。而孩子们想重温这种感觉，特别是孩子们比较习惯于再来一次”，而不是我们做点别的吧”，所以就会要求他重复讲述他的故事。
表面言行：你的眼睛怎么了？”（已经第四次问了）
翻译1：弗兰克，记得上个月你分享过有关你眼睛的事吗？当你用轻松诚恳的方式回答我时，我觉得你真棒，因为你并不只是告诉我，这不关我的事。我觉得你是一位可以亲近的人。”
明智的回应：我已经说过好几次了呀。这次我们一起来做一些其他好玩的事吧。”
翻译2：我有各种担忧和恐惧。我很害怕听到有人生病或受伤，不管是自己还是我身边的人，可是又很难开口谈论这些感觉。我不喜欢害怕的感觉，我也不希望有人觉得这些担心都是多余的。所以，与其直接谈论我的感受，不如再问你一次你的眼睛怎么了？因为当你谈到你的假眼时，我可以感觉到你既放松又冷静。”
明智的回应：我知道你对我的眼睛很感兴趣。但是你一直问，是不是有其他一些问题或想法我们还没有谈过？”
2、学会用游戏与孩子进行交流
成人因为压力、责任、工作...总觉得现实生活中没有游戏空间了，很难去发现用游戏交流的乐趣；也有些家长生性好强，不能放下自己强烈的控制欲。可是，尝试过你就会知道，用游戏与孩子交流远远比指挥吼叫发怒要有效得多、愉悦得多。
20世纪70年代，布莱恩与雪莉·沙顿-史密斯合写过一本非常好的书，专门论述孩子的游戏。他们在书中举过一个有趣的例子：
在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。我要去医院了，再见！”你的角色是插入这个游戏一小步，不用太多。你只需跟他挥手道别，然后继续清理地板。最后你问：你回来了吗？”他回答：嗯！”你过去抱紧他，告诉他你有多高兴他回来了。
其实这就是通过游戏进行了情感交流，那种自然、随意的方式，就像我们不假思索地呼吸、走路一样。
同样的，我们通过家长们分享的案例来理解如何运用游戏交流：
案例1
我尽管完全接受要理解孩子”的观念，但还是需要具体的方法来面对生活中许许多多的实际问题。例如，三个月来，儿子每次洗完澡都会光着身子钻到床底下，我们试遍了所有理解孩子”的方法，但结局还是只能由爸爸把他硬拽出来。
从游戏力工作营中，我找到了应对方法：儿子钻进床下后，我在床边爬来爬去：吱吱吱，我是小老鼠，我在找奶酪。哎呀，怎么床下有一只猫啊！猫大哥，求你了，别吃我！”我边求饶边发抖，儿子看了觉得很有意思，把自己当成猫，冲了出来，最后我还是被猫抓住”了。一阵大笑后，我和儿子各得所需。后来，我又渐渐体会到：看似简单的方法，其实背后蕴藏着对孩子更加真实、更加深刻和更加炙热的理解。
案例2
我女儿上幼儿园大班后，有一段时间不愿意自己穿衣服，我和她都为此感到困扰。她觉得我对她态度不好了，不像以前上小班时那样愿意帮她穿衣服、愿意与她做伴了。而我呢，则认为她明明可以自己做到的事情，现在却在故意找麻烦，不愿合作。她说不清自己被抛弃的感觉，只是一味坚持自己穿不了衣服；我却把这切理解为无理取闹和偷懒依赖，自己因此也变得很不耐烦——早上还有那么多更重要的事情等着我处理呢。
过了很久我才意识到，唠叨说教的效果最多等于零。有一次，与其说灵机一动，不如说是情急之下，我抓起她的两个布娃娃表演起了玩偶剧。
我让一个娃娃满怀恶意地说：哈哈，她不会自己换衣服吧？她不知道怎么穿衣服啊！”
另一个娃娃则颇有信心，愉快地回击说：她会的，她真的会自己换衣服。”
第一个声音又说：不可能，她只有5岁啊，她不可能会自己换衣服！”这时，艾玛开始自己换衣服。而第一个娃娃正好背对着她没看见：看呐，她根本不是自己穿的衣服。”
第二个娃娃高声反驳：是她自己穿的！你没看见！”
这真是没有办法的办法，却立刻见到了奇效。在这个时候，艾玛不仅自己穿好了衣服，还笑得乐不可支，不再哼唧了。我也是开怀大笑，不用暴跳如雷地催她了。