日常之一
儿子：妈妈你有眼泪。
我：是吗？可能是打哈弄的。
儿子：我怎么不能？（他学我打哈）
我：有的人不会，而且妈妈有时候也不会。
正文
这段对话发生在儿子二十二个月左右的时候，如果不是他说话早且表达能力好，我可能不是现在的我。
阳光那么刺眼，我却觉得好讽刺。”没有体验过抑郁的人很难体会这样的感觉，逃避太阳的热度，越抑郁越希望冰冷的刺激。
如果非要追溯我是什么时候得的抑郁症，应该是坐月子期间就有了征兆。儿子肠绞痛哭得我不知所措，既害怕又心烦，那时候我觉得只是产后虚弱，睡眠不足造成的烦躁，我第一次对着毫不懂事的儿子发出怒吼，时至今日都让我觉得自己像个疯子一般。
熬过了月子，熬过了肠绞痛，又到了他四个月抬头，学翻身，我整个人都处于焦虑状态，不敢睡太久，怕他晚上翻身憋到自己，每次睡前我都会反复检查他枕头周围有没有可疑的毛绒物，其实只要做一次就够了，我还是焦虑到像个强迫症一样。那时候我也并不觉得自己抑郁，哪个母亲不害怕失去呢？尤其他还那么脆弱。
儿子八个月的时候，他开始不再像小时候那样随我摆弄，有时候爬来爬去的就爬到床边或沙发边，我不敢大意，生怕他掉下去摔坏脑袋，那段时间我不敢看负面新闻，因为总会联想到悲伤的事情，甚至就像在诅咒自己一样，担心会发生在自己身上。
有一次和先生吵架，孩子在身边哭，我想要是离婚会怎样？离婚了儿子该怎么办？不离婚这样的日子要怎么过？这一系列的想法让我直接把手放在了孩子的脖子上。
没有经历过的人一定不懂，那一刻的天堂和地狱，就在一念之间。我庆幸，自己还有些理智。
那晚开始，几乎近一个多月的时间我都会在晚上哭着睡着，半夜机械地醒来喂奶，换尿布，然后早上早早醒来，望着天花板，一次次告诉自己按照程序做：穿衣服，刷牙，洗脸，给宝宝洗澡。再一遍遍地催促自己快点起床做这些事情。
但这些事偶尔难到让我觉得自己是个废人，使得每一次我都是在孩子的哭声中手忙脚乱地处理一切，糟糕的早上毫无准备的开始，夜晚又毫无计划的结束。
有多糟糕呢？其实也挺快乐的，那时候我喜欢过的是白天，儿子会有很多搞笑的表情和动作，我就一直拍照片，录视频，觉得很有意思。
儿子周岁后，这种情况随着他会走路开始慢慢地减缓，我以为我终于适应了妈妈的角色，在得到前同事升职加薪的消息后一下子又负能量爆满：除了看孩子，我好像什么都不会了，说话语无伦次，百以内的运算都要依靠计算器才敢确定，大脑放空到像个白痴。
睡前我开始学习，偶尔冒出看电视的想法都觉得很罪恶；陪孩子互动早教时，看一眼手机都觉得自己不是个合格的妈妈，无论我多努力，我依旧没有成就感，甚至丝毫感觉不到除了孩子，我活着的意义在哪里。我开始冒出很多死亡的想法，尤其在和先生拌嘴的时候，会觉得这样的生活就像怨妇。
死亡离我最近的一次是儿子十九个月多，在我享受了一段他非常听话的时光后，他突然不知缘由的闹了好几天，我大吼大叫的，不知该怎么办，十层的高度，是不是正适合呢？
我大哭着问：你想要逼死我吗？”然后就在窗台那站着，头撞着窗户，一遍遍地幻想我跳下去会怎么样，如果他不叫我妈妈”，我想我会忘了心里最软的地方是放不下他”。
那一刻我终于承认自己是抑郁了，但所有人都不信，先生说我看小说看多了，老妈说我想太多了，而我不想对朋友和更多人说，最亲的人都不信，你还指望谁信呢？但只要自己相信，就有希望。
治愈不难，难的是你不相信自己是个病人，讳疾忌医”肯定会让病情加重，但求医的困难又太大，于是我选择了自愈的道路。
自愈更难，却更容易被自己接受，做到了两点即可。
1，要把自己当成新手，摒弃之前所有的经验，放低学习的姿态，只定一个目标。
如果你是英语毕业或爱好者，就从26个字母开始，每天晚上坚持学一些基础的东西，让这些成了习惯，从简单开始找回学习的习惯和自信，你会发现很多之前未曾发现的学习趣事，如果你爱好厨艺，就晚上的时候看一点厨房知识，哪怕是最简单的煎蛋，你会发现它有千变万化的可能。
记住，一定要从你熟悉的最简单但还能找到新鲜感的事情开始。
2，要对自己有信心，积极地鼓励自己成长。但千万别做白日梦般的想象。
未来那么远，孩子总会长大，而我们也会慢慢回到自己的轨迹上，想象自己从零开始要做到什么程度，一点点的努力，总会集腋成裘。
一定要忘记自己曾是多么优秀或干练的人，一定不要去想或听别人多你曾经的评价。这些很容易让自己陷入现在的自己不是自己”的误区。
过去的自己一定是自己吗？如果你不曾想过成为丁克”，那么成为母亲必然是你要经历的自己，所以无论现在还是过去，自己并没有太多改变，只是多了一个身份而已，这个身份会兴奋到让你恢复出厂设置”，你只需要重新设置，这一次，你可以多一种选择，不是更好吗？
现在的我，从abc学起，已经是个高中生，那些曾经一知半解的语法竟然开始理解的很清，现在的我早就忘了曾经职场的雷厉风行，那时我还曾幻想过温柔一点，现在刚好......
产后抑郁的你，一定要记得，有人和你一样，我们都是一样的，你没有不一样。