无论我们的孩子有一支缓慢燃烧的保险丝（不那么容易生气，要触到他的毛头才发脾气），还是在一点点挑衅下就像鞭炮一样原地爆炸（异常火爆，冲动），看完这篇，每个孩子都可以从愤怒管理技能中有所启发和受益。
作为父母，面对孩子愤怒的爆发，我们可以首先通过控制自己的情绪，来为孩子的这项自控技能奠定基础。而且越早越好！
当我们面对蹒跚学步中的孩子发脾气，或是面对处于青春中二”期的火爆孩子时，我们自查，是否值得尝试以下25句话，来代替一些我们日常中惯用的口头禅，看看局势是否有转变，还能是否能在我们的帮助下学会管理情绪？同时，也使家长自己按着最佳的脚步向前：
1.代替命令语气： 给我马上停止扔东西！”或威胁你再扔试试？”尝试： 当你扔玩具时，我认为您不喜欢玩它们了。对吗？这是怎么回事啊？”
你可能说，我没那么好脾气，他那么生气，已经惹毛我了。洪荒之力按捺不住啊！你说得这么平静，你是不是没当过妈妈？" 注意，你一旦这么想了，表示你并不想试着改变，那你就按照自己的方式控制下去，看看结果如何？但如果不管用，我们说说这句话有什么艺术？
好处：当你扔玩具时，我认为您不喜欢玩它们了。对吗？这是怎么回事啊？”该说话者（妈妈）/听话者（孩子）对这句话都旨在帮助彼此以非对抗的方式”传达情感，同时移情了，转移当下注意力。这不仅保持了沟通的畅通，而且还在为学会如何从自己的角度”表述一种情况，做出一个对话样板，这反过来又给您的孩子提供了从他（她）的角度”重新表述事件的机会。
2.代替说教： 你是大孩子了，不要这样做！”指责：你几岁了？该长大了，还这么任性？”接下来你的孩子可能会顺着你的问话说：哼，我没有不喜欢这些玩具，我就是很生气而已！”或者说：我也不想的，可是我真的很生气啊”……那么，接下来的对话就容易了，对吗？
相反，如果我们用威胁和命令的语气，压制孩子，孩子要么屈于你的威吓不敢发声，结果是孩子再也学不会宣泄情感，不会表达自己。要么激烈地正面对抗，结果是双方怒气升级。恶性循环。以后孩子感觉和你无法再沟通，于是容易保持沉默和疏离、拒绝沟通……
尝试转换语言：大孩子，甚至我们大人有时也会有很大的脾气。但是没关系，这些感觉会过去的。孩子，我们试着来控制一下自己”
说实话。孩子年龄越大，面临的问题越大，他们的感受也就越大，越发内心挣扎。告诉他们大孩子不应该有生气，沮丧或焦虑是不真实的，也不现实！
好处：上面这个尝试转换过来的沟通对话，它还鼓励你的孩子避免或刻意消除当下的情绪，但提醒需要用健康的方式来处理情绪。这就是一个良性的沟通，能让对话持续下去，不至于激烈的争吵后，没有结果！
3.代替劝阻： 别生气嘛！”
尝试对话： 我生气的时候，会试着用‘我是在追求自由、这是我的自由’来表达我自己，孩子你也可以试试我们的战士般的豪言我要我的自由。”来告诉我你的信仰！而不仅仅是生闷气，粗暴的发脾气哦。你要小心啦，愤怒的情绪正在侵蚀你的身体，并在里面发酵了。我们可以来共同尝试怎么商量和解决。”
（教育孩子，有时候真不能懒得说，但避免唠叨，而是给与尊重和保持对话。尊重孩子是独立的个体，又随时保持良性的沟通！压制只是短期有效，如果你想未来都能和孩子无所不谈，这高压政策还是不能常用！）
最近的一项研究表明，当我们受到身体伤害时大喊大叫实际上可以打断发送到大脑的疼痛信息”也许大喊大叫了，他才能发泄自己的内心不满和郁结。但尽管您的孩子本身可能并不痛苦，但是战士的般的宣言，能通过嬉戏等正确的方式释放这种愤怒的能量”。和孩子一起选择战士的宣言般，帮助孩子正面积极的表达情绪，是我们该做的。
这时候，不得不来个小提醒，我们或许该多一点陪伴，时不时给孩子甄选一些值得看的影片，辅助我们的家庭教育。譬如，在表达勇敢和自由的时候，特别男孩子，爸妈一起陪伴看看电影《勇敢的心》，影片中威廉·华莱士的尖叫Freeeeeeeeeeeeeeeeedom！自由！”勇敢追求自由的心”喊出自由的时候他是勇敢的）。我们首先肯定了孩子的勇敢，有了同理心，孩子的情绪会有所缓和，同时转换情绪，落实到怎么解决问题上面来。
4.代替威胁： 你不敢打！”
（禁忌使用这些藐视、威胁和对立的对话，即使我们生气了，也记得保持清醒的大脑，年轻的孩子可不知道轻重！切忌！）
尝试对话：生气是可以的，但我不会让你受到打击。同时，我们也需要确保所有人的安全。”
明确传达出这样的信息：你的情感还可以，但行动不可以。将两者分开将有助于您的孩子学习你给的引导，去做同样的事情。渐渐的能把情感和理智做区分。这样孩子渐渐长大，同样能学习你的榜样，做到顾全大局。
5.代替怀疑： 有这么难嘛？值得你这么生气？”尝试对话：这是一个艰难的过程，是吗？我们将一起解决这个问题。”
当孩子们钻牛角尖而生气愤怒时，了解其原因很重要。这句话强化了您属于同一团队，朝着同一目标努力的想法。
6.而不是：就是这样，你总是超时！拖延！”尝试对话：让我们一起加快速度，这样我们就可以开心的做下一件事了。”
当孩子生气了，切记不要说上面那样的指责的话，加重孩子的离心和叛逆，尝试的对话，这样允许彼此的情感重新连接，而不是斥责、反而隔离了母子情感。
7.代替命令：立即刷牙”马上去……”尝试对话：您要先刷用黄色米奇牙刷还是自己选择？”
对于幼儿来说，发脾气是对其环境施加控制的一种方式。孩子开始想要控制自己的小事情和时间，又何尝不是一件好事？这样，您就可以为您的孩子提供一个选择，进而可以进行一些辅助的侧面的控制。而不是强压和命令。
有时候，父母子女一场，就是一场修行。
尝试对话：我们该怎么做才能使这种食物好吃，你才能多吃一点？”
这将寻找解决方案的责任，重新带给您的孩子。选择权交还给孩子，会让孩子更有主动权，他会意识到自己要做出选择，提出看法，同时父母也能获得一些反馈信息。
9.代替： 你房间令人作呕！乱七八糟！除非马上打扫干净，否则你将睡地板或者赶出去。”尝试对话：我们要开始打扫你房间的那小小的角落吗？我会帮你一起的。等你学会了，妈妈相信你自己也能做得很好！”
代替我们愤怒地专注于清理巨大混乱”的繁重任务，将目标转变为简单地开始。一方面让习惯偷点小懒的孩子，不那么拒绝劳动，同时只要启动了内务劳动兴趣，越早养成习惯，以后就不必太担心了。开始一项简单的任务可以提供动力继续下去。
10.代替： 我们。正在。马上要离开了”当孩子很多东西没准备好，不用一一交代和命令带什么东西，然后急忙的催促。
尝试对话：你准备离开家去XX地方时，需要做什么？现在时间是9:00，你什么时候准备好打算出门呢？ ”
让孩子们思考生活中的空间时间转变过程。这有助于避免母子权力斗争，我们无需唠叨命令、催促。更使他们有机会向自己的思想”筹划”发出信号，表明他们正在准备着过渡到一项新的活动中去。
11.代替命令： 停止抱怨”你少抱怨了……”尝试对话：以普通平缓的说话方式快速结束”如何？妈妈正在听你的话！”
有时孩子会发牢骚甚至不知道怎么停止抱怨的情绪。通过要求他们要以正常的语气改一改说话方式，就可以告诉他们，他们说事情的方式非常重要，学会正面沟通更有效。
12.代替命令： 马上停止反抗、你必须按照我的做！”尝试对话： 我听到了你的抱怨了和反对的声音了。你能提出更好的解决方案吗？”
同样，这将责任放回到了孩子身上。下次您的孩子不停地抱怨学校/晚餐/兄弟姐妹不好的行为时，请他集思广益。提醒她没有错误的答案，她可以试错。但是试错后，可能会有哪些后果她得提前想一想，甚至为它承担部分。
13.代替劝阻： 别再伤心啦！”尝试对话： ___现在太难了吗？让我们休息一下，然后在17分钟内恢复原状。”
这听起来是随机的，但是基于心理学研究的表明，情绪高涨中可以工作52分钟，休息17分钟。通过从与任务相关的压力中休息一下，我们就可以回到工作状态，重新开始工作，专注于工作，比以前更有生产力。相同的概念适用于孩子的家庭作业，练习钢琴或进行运动。
尝试对话：我将一直待在你身边，直到你准备好拥抱我为止。”
再次发令，隔离孩子，你发出的信号是您的孩子有问题”，并且强化了这是他有问题，容易激起逆反。可能他到房间都无法自我控制。通过给他足够的思考空间直到他准备重新接纳现状，让孩子可以放心，你作为爸妈将永远陪在身边。
这是在给孩子贴标签，否定语、攻击对话用的过多，容易导致孩子逆反或者失去自信。甚至给孩子一种暗示，自己可能真的很差！
尝试对话：让我们去一个私人的地方，以便我们快速解决这个问题。”
时刻记住，这与您无关。这不是面子问题。这是关于孩子他个人的感受。为了使你们俩都摆脱困境，您可以在不引起他人注意的情况下加强和孩子团队一般的配合。而不是在公众场合斥责和对骂，这反而更加像在给别人提供表演和笑料。
16.代替微表情和叹气：（叹息和翻白眼）看到孩子生气了，如果我们控制不了自身的不耐烦，可能会叹气和自然地翻白眼，然而这在养育过程中造成的对立，是很难消除孩子心中的印象的。
尝试：（与他人进行眼神交流，记住孩子的最大优点，并给她富有同情心的微笑。）
时刻记住，我们是大人，也是一个优秀的引导者。通过观察孩子的长处，练习保持彼此观点正确。
17.代替否定： 你是不可能实现的！”尝试对话： 你面临着艰难的时刻。让我们一起来解决这个问题。妈妈可以给你提供帮助，即使这在我的经验中，可能是错误的，但妈妈可以试着和你一起看看，你的想法实现起来是怎么样的。现在你来说说解决方案！而不是生气！”
始终要将行为与孩子分开，加强情感，并共同提出解决方案。
18.代替命令： 别大喊大叫！”尝试对话： 一起深呼吸，就像正在吹生日蜡烛一样。和妈妈一起尝试一下？”
深呼吸有助于身体恢复平静状态。嬉戏地呼吸会加速彼此沟通和合作。对于年龄较大的孩子，请他们像练瑜伽一样与您一起呼吸。
19.与其说：我现在不能和你说话，你简直不可理喻”，不如尝试尝试对话：我开始感到沮丧，我也很悲伤，而我会在这里慢慢冷静下来。给我一点时间”
通过示范，教孩子如何通过实时的榜样来控制自己的情绪，孩子在一次次的演练中，会自发的尝试你用过的方法。
斥责自己的孩子，间接的是在给孩子贴上负面标签和暗示，这是不利于成长的。
20.代替放任： 我说完了，你爱怎么想怎么想！要生气，随便！”尝试对话：我爱你。我需要你了解____是不好的。你需要向我了解什么吗？”
这样可以保持沟通的畅通，同时以健康的方式表达情感。避免对话撕裂，维护良好的沟通，我们自然也是在以身作则。
21.代替宣泄： 你已经触怒我了，我也快要发狂了，我快忍无可忍了，你再这样做……我就……”尝试对话： 如果绿色表示很平静，黄色很沮丧，红色很生气，那么你妈妈我也不可否认的正朝着红色的区域前进。也快控制不了自己了。您是什么颜色？我们该怎么做才能恢复绿色？保持友善的对话？”
给孩子视觉形象以表达他们的感觉/感受。这样做可能会让您收获惊讶的结果，因为我们站在了孩子的角度，保持了平等的理解力和沟通。之后，他们说了什么，以及他们想出哪种解决方案来改变方向，都将促进彼此的沟通和对话。
22.代替下定义下通牒：妈妈我，就是这个样子这么坚决，别想通过生气来改变我！”除非你也同时不想沟通和对话，也不再想和孩子正面沟通和解决问题了。我们也有情绪，但我们早晚需要用到以下对话，那不妨吞下通牒的话，冷静片刻，试着下面：
尝试对话：很抱歉，您不喜欢我___的方式。那么下次如何才能做得更好？”
将重点从事件转移到解决方案上，消除了事件相关的彼此权力斗争，而孩子都是想要自由的。我们不可能永远压制他们。
23.代替喝止： 别再说'不！'，你得听我的！”尝试对话：我听到你说，'不。'你的拒绝。 我也了解您不希望这样做。让我们弄清楚我们可以做些什么。”
通过确认孩子的拒绝”，您在逐步尝试解决这种情况，而不是争论是/否”，而是更改立场，以将重点放在未来和解决方案的前景上。
24.代替提醒： 停止你的过度反应，你失态了！太没礼貌了！”尝试对话：你有很大情绪，有很大的反应，妈妈理解。但如果你的情绪带有怪兽的脸，那会是什么样？”
当孩子疲倦，饥饿或被过度刺激时，他们会反应过度。面对情绪，将问题外在化，让孩子生动地了解自己所处的状态。并允许孩子回应内在的愤怒独白。随后，这将有助于他们控制情绪。
25.而不是：停！别再说话了！”
吵架不可开交时，试试对话： 我在这里等你。我爱你。你很安全。” （然后，坐下来，与您的孩子坐在静止状态，让情绪上升直至消失。）
当孩子们在愤怒或惊慌中挣扎时，他们的身体经常会经历一种压力反应，使他们感到不安全。让他们知道他们是安全的，直到他们感到舒服为止。告诉：这是你的家，你可以暂时发发脾气没关系，家是安全的。不过，妈妈在等你恢复！”这是情绪自我恢复能力的一项至关重要的技能和练习。而我们大人要做的，是给他们不断的自我练习。
资料来源：1-美国著名杂志：《母亲》、《正面父母》等；2-美国心理学研究团队，Tovah Klein博士，儿童发展心理学家，巴纳德学院（Barnard College）的幼儿如何蓬勃发展”的作者和幼儿发展中心主任。3-Holly Ruhl博士，发展心理学博士，专门促进父母与孩子之间的健康依恋关系