育儿指南

自打出生宝宝就明白了——会哭的孩子有奶吃

1岁之后,宝宝哭闹的情况明显增多,哭闹的原因也越发的莫名其妙,猜不透娃心思的妈妈们都把它归结为,越大越调皮了。

但其实,这是一个可塑性最强,却也最容易被忽略的阶段。

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这个阶段的宝宝哭闹的常见原因

肯定是之前一年的风格延续喽

自打出生宝宝就明白了——会哭的孩子有奶吃。

饿了要哭困了要哭尿了要哭寂寞了也要哭

只要一哭就会有人来回应和满足自己。哭成为了呼叫妈妈以及让他们满足自己需求的手段。

孩子不会判断某种行为在大人眼里是否正确,他只会判断该行为是否有效。

如果是有效的,那么就是可以持续使用的。

所以,一岁之后,但凡有什么不如意、不顺心,他的第一反应自然也是用哭闹来表达喽。

搭不上积木,我要哭;妈妈非让我睡觉,我要哭;妈妈不让我打人,我也要哭。

可是,此时的妈妈为什么变了呀?

从前哭就喂我、抱我、满足我让我开心,为什么现在一哭妈妈就烦躁了,甚至生气了?

是妈妈不爱我了吗?还是我哭的不够大声不够悲惨?

当然不是,只有我们大人知道,想扔东西,想打人的这种需求,跟想吃奶想尿尿的需求是不一样的。

独立的小芽萌出,但个人能力明显不足

1岁之后,渴望独立的种子已经开始生根发芽了,宝宝开始有了自己的想法,有了自己想玩的玩具,有了自己想独立完成的项目。

但是,精细动作、协调能力和认知能力又没发展到相应的水平,一旦失败就崩溃给你看,很常见的:

硬把大套筒往小的里面塞,就是塞不进去!吃饭硬是要用筷子,就是夹不起来!甚至,本宝宝就是不想睡觉当个永动机,但是肉身却不给力,玩着玩着就电量不足!

这世界能不能再跟我作对多一点!摔啊!

试问这种渴望独立的心灵和这具拖后腿肉体的严重不匹配,能不让人沮丧吗?

很多行为开始被限制

1岁之前,除了吃、睡,有个人陪玩,有几个玩具啃啃,宝宝基本就能满足了。

1岁之后不行了啊,探索欲爆发了,行动力也能跟上了。

来回啃咬那几个玩具算什么追求!?

厨房里的压力锅突突突的冒气多好玩啊;把勺子跟碗扔下桌子看自由落体多好玩啊;打一下隔壁的小妹妹她就哭一下,像个机器洋娃娃一样多好玩啊;二狗手里那个小汽车我没见过,看起来不错的样子抢过来玩一下多好啊。

但是,为什么妈妈什么都不让我干呢?从前什么好玩妈妈给我玩什么,现在但凡我觉得好玩”都要被禁止是几个意思?

本宝宝不要面子的啊?

这种情况下再不反抗再不哭闹,还有木有天理,有木有人性了??

所以你明白了,其实1岁之后哭闹增多,宝宝的苦衷也很多,若是这世界顺风顺水,谁还哭

做什么?

正是因为宝宝看世界的方式变了,世界对待他的方式也不一样了,这种转变才会让妈妈和宝宝觉得沮丧。

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妈妈们该做些什么应对宝宝的哭闹呢?

1.教给孩子除了哭闹之外的表达方式

这个阶段也正好是语言爆发期,可以引导宝宝说一些简单的词汇,比如:要,还要,不要,我的;

或者教给孩子一些身体语言,比如:用手指,点头,摇头,摆手。

当宝宝哭闹的时候,先告诉他你大声哭闹妈妈不知道你要什么,告诉我或者指给我好吗?”

然后帮宝宝认识他的情绪并说出来:

你困了,你很难受;你不想妈妈抱隔壁的小弟弟,你嫉妒;妈妈不让你扔玩具,你很生气”。

让孩子逐渐明白,在今后的日子里,哭闹这一招并不能达到目的,我们有更正确的方法。

需要提醒的是,想让宝宝明明白白的告诉你他的意图之前,先要把他的情绪安抚下来,千万不要在孩子情绪依然失控的状态下就尝试教他,这样只会火上浇油。

宝宝内心的OS是:没看我都伤心的说不出话了,还硬要我表达,表达你妹啊。

2.对于能力达不到的事,给孩子探索机会并提供帮助

对于宝宝能力达不到的事,我们最容易做两种反应:

一种是,迅速满足。

另一种是,打击讽刺。

迅速满足常见的例子有:

哎呀,你自己用勺子吃不进去的呀,来,妈妈喂喂。这个袜子你自己穿不上的呀,别生气了,妈妈帮你穿。

打击讽刺常见的句式有:

你自己把积木弄倒了有什么好哭的,怪谁啊?不是跟你说了你自己还小穿不上鞋子吗,非要穿,穿不上还哭。

但这两种都不是好的方式,迅速满足容易让孩子学会放弃,遇到丁点困难第一时间就会想到求助,而打击讽刺很容易打消孩子尝试的积极性。

最好的办法就是给孩子一些探索机会,最后再提供帮助。

在他尝试几次不成功开始哭闹的时候,先安抚情绪:

宝宝自己弄不好这个,你很生气,妈妈示范给你看怎么样会成功好不好?

有一部分孩子是乐于接受帮助的,但是也有一部分比较倔强的孩子,你越是要帮忙他越是火大。

我们不需要帮孩子逃离这种心有余而力不足的沮丧感,相反,这是成长必须经历的。

最后的最后,也许孩子就成功了,如果没有成功他也能平和的接受自己能力不足需要帮助,接受事与愿违这个结果。

但此时他回过头来寻你帮忙的时候,千万不要落井下石,赌气说什么我想帮你的时候不让帮”,而是真心的教给他更正确或者更容易的操作方式。

3.对于需要限制的行为转移注意力或正面强化。

1岁之后,2岁之前打人、扔东西这类不好的行为”其实并非恶意,所以转移注意力是一个不错的办法。

当宝宝咬人的时候,如果你制止他,他还会委屈的大哭,这时候可以给他一个牙胶,跟他说,你可以咬牙胶,如果咬妈妈,妈妈会痛。

转移注意力的时候,跟宝宝解释原因,慢慢的他就能明白,哪些行为是被允许,哪些不可以。

另外,正面强化也是很好的办法,咱们在很多文章中都写过了,简单的说就是强化正确的行为,弱化错误的行为。

举个例子,当我说不要扔胡萝卜”的时候,你脑海里出现的是不要”,还是扔胡萝卜”这个画面?

相信一定是后者。

所以,当你说不要XXX的时候,孩子脑海中被强化的一定是不要”后面的概念。

知道真相的你是不是眼泪都要流下来了?简直太坑了!

所以,你可以直接说如果不喜欢吃可以把胡萝卜放在桌子上”这样强化的就是放在桌子上”这个正面行为。