首先不攀扯什么好婆婆坏婆婆,[抠鼻]那么问题就简单明了了,为什么老婆辞职成为你理所当然的口气,因为你自私,自考虑自己的事业发展和保值![酷拽]其次有什么必要辞职?已经9月,明显照顾量已经越来越少?你认为女方收入少?真不知道除去职业家庭妇女的职业风险,光逐渐异化的心理和三观也会伤害家庭[抠鼻]再就是你难道傻得只能让老婆辞职一个能耐解决方案?
明显你的方案不被采纳(拒绝的)你还不准备新方案,还伤春悲秋什么为什么不同意?你脑壳有包
###大家都别吵了。听听我的真实经历。
小城市,生了孩子,婆婆看了一个月不到,受不了,嫌累,也是说自己年纪大什么的,回老家去了。老公一个月工资八千,我是他一半,当时他让我辞职回农村和他妈一起带孩子。我刚考上事业单位不到两年,他是做建筑的。
然后,我不同意,中间各种吵各种闹,最后,他妥协了,他跟公司请了长假,相当于停薪留职,在家带孩子,一直到孩子一岁,才去上班,请了保姆,和我妈一起照顾孩子。
然后他深知带孩子不容易,再然后,孩子现在快两岁了,中间我没有带孩子回过一趟他们家,包括过年。因为我记得很清楚,当时他妈非要抛下月子里的我和孩子,不让她走她就要死给我看。
但是,我老公也不敢说什么。孩子随你姓,凭什么就得我们家单方面牺牲。只有让他自己尝试了,他才知道,他妈偷懒和自私的本性。所以,每次他都一个人回家,顶着村里人看他的异样眼光。现在他也不想回去了。
大家也不必争执,婆婆没有义务照顾儿媳妇,我知道。法律也规定了,儿媳妇没有义务赡养婆婆,也不必过年过节非要回去。
礼数都是相互的。楼主,不要出现问题第一时间想着牺牲自己媳妇,更不要用金钱衡量,每个人都有自己选择的权利。摆好心态,收起大男子主义。顺便,多考虑考虑你妈的问题。
###这个问题其实不难解决啊!
我身边太多的宝妈,都是产假一结束就按时上班的!
如果家里条件允许的话,就请个居家保姆;如果条件受限的,那就请个钟点工!
然后请奶奶或者外婆,在宝爸宝妈上班时间,在家协助保姆啊!
个人觉得,这种带娃模式实在很值得推荐啊!
优点一、不影响宝妈的工作。
说实话,现在男女平等了,宝妈也是读了十几、甚至二十几年书的人,她掌握的知识、技能并不一定比男性少,她的工作和薪酬也并不一定比老公差!
结婚生娃后,就让她退隐职场,回归家庭,凭什么呀!
所以题主的老婆不愿辞职”,我个人觉得特别理解,因此也觉得题主应该充分尊重她继续工作的权利。
优点二、老人不至于太辛苦。
你没有老过,所以你肯定理解不了老年人身体机能退化后,力不从心的痛苦和独自带娃的精神压力。
我有一同事,娃是亲妈帮带的,她说她每天回家后的第一件事情,都是被她妈狂骂一顿——她说她妈累的呀!除了在女儿这里发泄,还能去哪里发泄呢?
我还有一同事,也是亲妈帮着带娃的,每天她一下班,她妈就会把娃塞进她的怀里,然后迅速进自己房间躺下休息!
说带娃不辛苦的,你自己可以去试试看啊——从早上7点儿女出门就开始独自管娃,直到晚上儿女下班回家,估计也快6点了吧!
将近12个小时啊,你独自管娃、独自烧午饭吃午饭、独自准备孩子辅食等等,请问你吃得消不?
优点三、不至于不放心保姆。
很多人家都不放心保姆或者钟点工独自带娃,这个大家都能理解。
现在这个问题也不存在了!旁边有个自家人随时在保姆身边,一是帮助保姆,互相有个照应,同时肯定也能起到监督保姆的作用啊!
所以题主问:孩子9个月,老婆不愿辞职,年迈的老母亲一个人照看孩子越来越吃力,怎么办?”
真心建议题主,尊重老婆的选择,同时为减轻老母亲的负担,建议请个保姆或者钟点工帮她吧!
个人拙见,仅供参考!但愿能帮到你!
我是张蔷薇,一位从医文青+唠叨主妇。
喜欢我可以关注我,每天听我讲述世间故事,分享人生经验!
###年迈的老母亲,多大算年迈?70?80?
别说这个那个的,你能辞职你就辞职,你辞职不了,你老婆不辞职也没什么不正常的 ,顾保姆不就完了吗?不是你家孩子啊!你老婆自己生的呗?啥都攀媳妇儿。你心疼自己母亲,你就顾保姆怎么就不行了呢?
###那你呢,你愿意辞职么?别说照顾孩子是妈妈的天职,难道就不是爸爸的天职么?你不也能辞职照顾孩子,顺便照顾你那年迈的妈妈,这不是你应该做的么,你老婆又不是保姆,你要求别太高~!自己都做不到还好意思要求别人~
###我月工资8k,还有上升的可能!
2年前孩子出生
没人带,我辞职了!非常的不想辞职!
这两年里我孩子爸爸可以说非常棒
参与很多带孩子的任务
可是我脾气还是越来越躁
每天都在做自我调节
有些人生来不适合全职带孩子
无关经济、无关职业、也无关爱不爱孩子
我带孩子期间一直有两个副业,经济还是一样自由
缺的是时间自由,时间支配自由,还有最重要的社交……
2年前我跟孩子爸爸商量找保姆,后来发现不可行!如果我能找到一个知根知底的好保姆,我愿意拿自己的3分之2的工资给保姆来保住我自己的工作和我在这期间的发展趋势同时能让我的孩子在我身边放心的长大!
所以……在这件事情上尊重妻子的选择,委屈自己成全所有人到头来失去的不是你能理解的!孩子是两个人的,问题也要两个人一起解决!
###我花了一百万培养女儿到研究生毕业,我曾告诉女儿,今后你结婚生小孩后,如辞职在家当家庭主妇,你那天辞职,我当妈的就那天从你楼顶跳下。我可不想花百多万辛辛苦苦培养出来的女儿,最后成为免费的家庭主妇而到中年被老公净身出户,我活了五十多,见过太多太多这样的了,所以早就告诫女儿,一辈子都要自立自强,不可为了任何人失去自我,否则下场很惨,因为世上靠的住的只有自己。
###我家邻居小两口生了一对双胞胎兄弟。婆婆七十多岁,牙齿已经掉光,每天笑呵呵地背着孙子在小区晒太阳。看到她那刀刻般的皱纹,佝偻着背上压着的小竹篓,不少人好言相劝:年纪大了,别太出力了,好好享几年福吧。婆婆笑着说:请保姆很贵,那样我儿子压力就更大了!现在每天能抱着我孙子,天天见到我儿子,还能帮他减轻点压力,我很开心。
说的很质朴,但很让人感动,从而也说明了一个问题:天下的妈妈都是一样的,为了孩子甘愿付出最后一份力。所以你心疼妈妈,我很理解,但你媳妇就该辞职吗?由我自身的经历,我是不赞同的。
生我家老大时,我已经年过三十,但孩子爸爸还在读博,经济相当拮据,一直到生产前几天才辞职回婆家待产。对于当年的离职,现在的我后悔不已,对于老公安慰我说:由于你的牺牲才成就了现在的我。我不以为然。感情上的失落,经济上的压力,生活中的自卑像三座大山压得我透不过气来。我幻想着如果,如果我不辞职,现在的我应该是那家外企的小领导了;如果我不辞职,现在的家庭应该有了更多的收入,不会有经济方面的压力;如果我不辞职,就不会受到亲朋好友的质疑甚至别有用心的人鄙夷的眼神……
但我还是辞职了,很多种原因,最主要的就是没钱请保姆,没人帮忙看孩子,而年龄的原因又不得不要孩子。我父母靠几亩地供养我们姐妹四个直至大学毕业,由此借了不少外债,直到我生孩子,年迈的父母还在四处打工还债。很多人也问我:孩子奶奶呢,怎么没帮你们带带孩子?在这里我不想过多地吐槽我的婆婆,只引用她的几句话吧:帮你们是人情,不帮你们是本分。”不指望你们侍候,你们也别指望我带孩子。”趁还年轻能动,我得好好享受。”……
我有爱我的老公,可爱的孩子,按理说我是幸福的,可我的人生现在是不完美的,我还是觉得靠天靠地不如靠自己,想坚强独立,想还给社会最美好的样子,总想挣脱厨房,到外面闯一闯,目前来看现实还不允许,所以我在幸福和失落间。
所以如果你爱你的老婆,也应该摈弃你的大男子主义,设身处地为她着想。独立的女人最有魅力!如果你们经济条件可以就找个保姆吧,妈妈年龄大了可以旁边辅助,也能打消你们不放心等其它顾虑。如果妈妈心疼你的话会义不容辞。
其实我觉得可以从两个方面来考虑这个问题!
第一,是你们完全把孩子扔给你母亲,你们两个都不管,老人年纪大了,照顾一个小孩真的很难,而且有无数的琐事,除了吃穿住用行,还要给孩子洗衣服、洗澡、做辅食。如果还要给你们做一日三餐,打扫卫生,那真的是太辛苦了。时间长了,老人难免抱怨(我自己就是独自带孩子一年,因为婆婆去世了)。这个时候,你妻子不愿意辞职的话,那你们就可以用用一下我家的方法。早上你们出门的时候,上班晚的人可以先起床做好一家人的早饭,另外一个人简单打扫卫生。晚上下班早的人回来做晚饭,另外一个人可以负责洗孩子和大人的衣服或者帮孩子洗澡,哄孩子睡觉。这样婆婆只需要白天带孩子和做自己的午饭,晚上也可以出去散散心,跳跳广场舞。休息日的话孩子由妻子和老公带,婆婆可以出去逛逛街。转一转,让老人高兴一下。【这个首先就要男士做出努力和改变,因为我老公就是这样帮我的,所以我感觉自己不是特别辛苦。】
第二就是你们已经在第一的基础上了。婆婆还是不愿意的话,那男士就要做出努力改变婆婆自己的想法,请保姆了。不能一味的要求妻子做出改变和牺牲,而自己什么也不做,只是单方面的指责。这样会加剧婆媳之间、夫妻之间关系恶化。多在婆婆面前夸赞妻子,多在妻子面前说说婆婆不容易。
还有就是看评论里面好多人说的,婆婆没义务带孙子,儿媳没必要伺候公婆,女婿没必要伺候岳父母等等。。。对,法律是这么规定的,可我们是人,是一个家庭。在一起是为了温暖,而不是相互这样指责,推卸责任,我们首先要做好自己该做的,才能要求别人。女人在埋怨自己的丈夫对自己的爸妈不好时,有没有想过自己对公婆和丈夫好不好。男人在埋怨妻子不孝顺时,有没有想过自己对岳父母和妻子好不好。
我妈和我公公的生日前后差不到十天,我老公在外地上班,我公公过生日的时候,我提前叫了我老公回来,他和我公公都说不过了,我准备好了礼物,当天三个姑姐带着老公孩子都来了【我哥也来了,对,就是我哥,因为我公公每年都会看两次我爷爷,所以我公公过生日我哥也都会来】,我们也买了很多东西准备了招待客人。等到我妈过生日的时候,我没有说,我妈也说不过了,我老公自己还是提前回来了,他请了我家人吃了饭。虽然花的钱都不多,但我们最起码都知道孝敬对方的父母,自己的心里也都暖暖的。
大家不要只觉得自己父母辛苦,多想想彼此的不容易。
第一次回答问题,有点说的乱七八糟的,大家理解!
###您好,我来说一下我的看法:
照顾孩子是一件极其辛苦且费神的工作,尤其是您家孩子刚9个月大,照顾起来就更是辛苦。
我自己爸妈一个脑血栓,一个心脏支架,老丈人还要照顾媳妇爷爷,我女儿从出生开始一直到三岁,主要就是我老丈母娘帮忙照顾,那时我和爱人工作也是真的忙,多亏了老人家。
这三年老人可以说真是吃不好,睡不好,精神深刻紧绷,尤其是孩子会翻身,能爬,刚会走路那会,恨不得一刻都不敢离开人。老人干了一辈子农活,本来身体很好,可这三年,把老太太折腾的心脏也不好了,血压也上来了,一辈子没咋去过医院,这三年我带着跑了三四次,幸好没啥大事,就是劳心费力,有点累到。您说看孩子是不是很辛苦。孩子要上幼儿园,老人孩子要帮我们继续接送,我和老婆商量了一下,还是决定我自己辞职,专门先代代孩子吧,老人想孩子,孩子想老人周末多回去看看就是了。
因此,您说的这种情况,我倒是比较理解,工作可以等到孩子大一点在找,老人一旦跟着一起垮掉,老小两头忙活就比较悲剧了。但是具体还是要看您家的情况处理:
1、老人确实身体挺好,也没有啥负担,能帮忙呢,最好您跟您母亲好好沟通,您也不必太过于心疼老人,老人有个是事情做,有个孩子陪,他们也开心。毕竟生活压力比较大,不工作没了经济来源,对家庭,孩子,老人都不好。但您和您爱人下班及周末多跟帮老人分担一些,也不用非得辞职。
2、如果老人确实是身体不好,盯不住了,那真的是没有办法。这种情况一定要跟您的爱人商量好在做决定,你们两个闹矛盾,既不利于家庭和睦,对孩子成长也是很不好的影响。老人即使看儿媳妇再不顺眼,婆媳矛盾在深,应该不至于天天盼着自己儿子过不好。那么,您和爱人就需要达成一致,可以请保姆帮忙看孩子,也可以一方辞职专门看孩子,不一定非要媳妇辞职嘛,我家里不就是我一大老爷们辞职看孩子了么?
3、老人身体没有问题,就是不想帮你们看了。那没办法,情分归情分,但就像其他答友提到的,老人确实也没有帮忙带孩子的义无,也只有你们自己想办法。孩子毕竟是自己的。答友们再多的意见,也不一定适用您的真实情况。那么,在自己想办法自行解决的同时,也要做一个会和稀泥”的老爷们,处理好您和爱人,您和妈妈,婆媳之间的关系,不然可是够受的。
以上,就是我的一些看法,希望对您有所帮助。
我是一个为照顾女儿而辞职的全职菜鸟爸爸,也是一个十年教育行业的资深从业人员,希望我的回答对您有所启发。欢迎关注,评论、留言、私信交流。