作此文章的目的不是为了讨伐或者抱怨我的父母，他们给了我生命，让我有机会接受好的教育，我很是感激和满足。只是，我从他们那里没有学到爱和被爱。二十多年来，我一直像一粒卑微的尘埃，找不到自己生而为人的意义。我曾拼尽全力也曾歇斯底里。我声嘶力竭，想要唤回自己；我曾接受33次心理治疗才使得自己相信：我，原来是配活在这个世上的。只是尽管我如此努力的去追求更好的生活，去摆脱童年的记忆，但是那些诸多的时刻和父母的声音就像魔鬼一样不断出现在我努力维护的生活中，让我跌跌撞撞，颤颤巍巍。
我重新把那些痛苦的记忆碎片拼凑在一起分享给大家，诚然我的经历或许极端，但是足以为戒。希望更多的父母重视家庭教育，你的一言一行，以及你觉得一些无足轻重的行为，或许就不知不觉成为孩子今后一生都挥之不去的阴影。
歧视
我92年出生在一个比较贫穷的农村。我不是一个健康的孩子。我患有先天性胫骨假关节。这个名字是我20多年之后才从医生口中得知的。先天性胫骨假关节是一个什么病呢？就是小腿胫骨中间的位置有一段不能够活动的类似关节一样的骨头。这种病就怕骨折，但是不巧我在3岁的时候骨折了，从此以后我童年的记忆里都是医院和手术，以及更可怕的东西：歧视。
当时父母带我东奔西跑欠下很多钱也没能治好我的病。
最终我只能夹着夹板一瘸一拐的走路。我走在路上，会有很多人看我，然后窃窃私语，直到我走出很远他们还会回头看，边看边笑；当我从学前班放学的时候，很多调皮孩子会拍手叫我瘸子来啦！”他们叫着叫着就会拿小石头丢我；当我和同学一起跑到村头别的同学家玩的时候，他们的家长会说你走路瘸就不要到处跑着玩了嘛”；当我在我姑姑家住的时候，姑姑和朋友在客厅打麻将，我在卧室待闷了出去看看，姑姑会对我说你一瘸一拐的到处跑什么，就在卧室待着不要出来了”……
爸爸妈妈或许是想要保护我，他们告诉我放学不要去同学家里玩了”；去超市他们告诉我你在门口等着吧想吃什么我们带给你”于是我看着他们带着弟弟去超市，他们会买我爱吃的东西，其实这段时光是幸福的。
责骂
在借遍亲戚们的钱之后，我的病情还是没有好转。爸爸好像逐渐放弃了。妈妈一个人带我去了千里之外的姥姥家那边寻医问药，什么江湖术士偏方都试试，经常，我会喝一些符水，腿上绑很粗的绳子，整条腿肿的像猪蹄一样，疼的我昏睡过去然后睁眼还是疼，4岁的我，几乎已经不会哭了。
每天晚上妈妈都会给我洗脚，这听上去美妙的亲子时光却是我的噩梦。每次她会拍打我的腿，哭着说你这条死腿，什么时候才能好？都怪你，我现在太难了我的命太苦了，怎么摊上你了！你还不如死了算了！当我当初要是没有生你就好了！要不我们一起去死吧……”每天她都会那么说，边说边哭。我每次都会泪流满面，妈妈对不起对不起，是我害了你……”
但是这没有什么用，每次妈妈总会有一套新鲜的词语和话术来提醒我，我是如何害了她。后来她有一次说漏嘴早知道你生下来就该送给你姑姑养去了，省得你留下来连累我”，以及你们家没有一个人是爱你的！”我当时还不愿意相信，弱弱地反驳不，我奶奶是爱我的！”
你奶奶只爱你弟弟，不然我要带着你们两个走，为什么你奶奶从我手里夺走了你弟弟却对你不管不问？”
我还是不愿意相信，可是一些事情毫无商量的余地，就那样植入我的心里。比如：我是个废物，我不配，我不可爱，我没人爱，我害了妈妈……
我开始小心翼翼的生活，不然，一句话没说好或者打破一个碗，妈妈都会疯了一样的用极其难听的话骂我，那时候我通常会觉得妈妈马上就不要我了，我一定不能再犯错了。
暴力
在我治病期间我父亲出轨了。对妈妈的家暴开始变本加厉。
我无数次亲眼目睹我爸爸在冬天把我妈妈扔在地上，拿皮带无情地抽打，妈妈满脸血，躺在地上一动不动……她已经放弃了反抗。她才不到一米六的身材，无论如何反抗不了将近一米八的爸爸。我那时候刚刚记事儿，腿上打着厚厚的石膏，惊恐和疼痛让我不知所措只能哇哇大哭。
第二天我告诉奶奶，爸爸打妈妈了”，奶奶说下次你再看到他打妈妈，你要拉住他的衣服求他不要打了。果然不久之后爸爸又开始打妈妈。我按照奶奶教我的，狠狠抓住爸爸的裤子皮带，哭着说爸爸别打妈妈了，求你了”。然而这并没有什么用处，他当时就像一个恶魔一样，眼睛里面全是火，根本听不到我说话。当我伸手去拉他的胳膊时，他一把抓住我的手把我甩在了地上。我就像一只小鸡一样弱小没用。
抱怨，轻生
妈妈的娘家距离我们家有一千多里地，那个时候算是很远很远的距离了。加上我家穷，我妈几年都回不了一次娘家。她经常用家里的座机打电话给她的父母，兄弟，表姐，央求他们来看看她。但每次她挂上电话就会说：你看看吧，都不管我的死活了，没一个人在乎我”，我不懂她的绝望，我只知道她很不开心，而我，帮不了她。有种深深的无力感从我的心里伸出来利爪，抓破我的心脏膜肆无忌惮蔓延到我的全身。
妈妈白天常常发呆，闷闷不乐。这时一旦有个熟人就会抓住人家拼命地诉说自己的不幸，说爸爸如何打她，她是如何可怜。很多次旁边的我打断她妈妈你不要说了”，她会很严厉地让我闭嘴。
在只有我们两个人的时候她会对我说，她不想活了。家里附近当时在修移动信号塔，很高很高，是村里最高的建筑物。妈妈经常盯着那个塔对我说你看吧，指不定哪天我就爬到那个塔上跳下来了，一了百了”；那个时候我们感冒经常会吃一个叫做安乃近”的白色药片，妈妈会拿着那个药片对我说，她要攒够一大把，然后一口吞下，我就再也见不到她了；有时正在切菜的她也会说我要把你爸爸杀了然后再自杀”……
我从惊恐，到哭泣着说不要”再到后来毫无反应，只是默默听她说。只是，我开始把家里的安乃近”都藏起来；把菜刀在水泥地上拼命砍出豁口，无论走到哪里我都会寸步不离地跟着，我真的怕她会自杀。
离别
有一天晚上我睡得正香，被人一把抓起来，原来是妈妈。我拼命的想要睁开眼睛，可是我真的太困了。只听她哭哭啼啼地说：你爸爸和那个女人正在南边地房子里，你现在跟我一起过去好不好，我们一起同归于尽，谁也不要活了！”，我觉得我妈妈一定是疯了，可是我不想死。我对妈妈说出了口妈妈不要，我不想死，我也不想你死。”妈妈又哭了，然后放我去睡了。不知道睡了多久，她又把我拽起来说了我下面地话：
你爸爸和那个女人好了，他不要我了。我必须要走了，否则他们会杀了我扔到河里，没有人会知道我是怎么死的。如果你还想要有个妈妈，就要让妈妈走。你要记得长大了去找我。你弟弟还小，以后你一定要听那个女人的话，否则你们没有学上，你腿还有问题，只有上学这一条出路。切记和那个女人搞好关系。”
这是我睡意朦胧中听到的话，我以为我做了一个梦，但是当我真正醒来之后，我就再也没有见到妈妈。但是那一席话深深地刻在了我的心里。以至于后来不管别人怎么骂我，说我叛徒，傻子，和后妈走那么近，狗腿子！我都无动于衷了。但也是这个晚上，让我从7岁就开始失眠。我很担心一些美好的东西等我醒了就会消失。比如，我醒了奶奶会不会就死了？我醒了我老公会不会就不见了？我醒来时就失业了？于是凌晨3点睡觉逐渐成了我的标配。
那个女孩儿现在怎样了？
后来在奶奶的庇护下，我一点点长大。爸爸一直给我交学费让我上学。只不过每次我去要钱都感觉自己像个乞丐一样。他会很生气地说你除了会花钱还会什么？”我当时就暗暗下决心，长大以后我要赚很多钱。
大学期间，为了让自己更强大，我做了化妆品销售。不断跟着社会上的业务员一起去大街上发传单，去居民楼扫楼，在公共场合做演讲……
大学毕业做销售，做互联网运营，因为特别珍惜机会，也吃的了苦，所以职场的路走的还比较顺利。只是，我从不会对任何事情提出抗议。
老板给我再多工作我都会欣然接受，做不完或者做不好我永远会觉得是自己不好，是自己无能，自己就是个废物。于是我拼命努力完成，这样只有一个结果，老板拼命的给我更多的工作。
在感情上更为不顺。
我很容易喜欢上跟我有过冲突的男人。我很讨厌他却觉得这种讨厌是一种爱。
我很容易被一些人的小恩小惠打动，感觉我这样不堪的人不值得得到别人的关心。但凡有人有一点点友好，我都要以死相报了。
我不相信这个世界上有无条件的爱。同时我认为只要条件到了，爱也就会随之而来。如果不来我没办法接受。
有段时间我陷入以上的漩涡中不能自拔，为自己不堪重负的无能，为自己爱而不得的无力。深深觉得我是那么的不值得被爱，不值得这世间一切好的东西，甚至不配活着。
我一个人在外漂泊许多年，父母都分别有自己的家庭了。妈妈经常会打电话跟我抱怨她现在生活的不如意之处，爸爸问的最多的是我赚到多少钱了。我觉得我就像一个孤魂野鬼一样漂泊在这个世间，即便有一天我死了，也不会有人发现。或许有一天，我妈妈又有一样烦恼找不到人抱怨，想起我的电话，但是始终拨不通，只是骂一句换了号码也不会说一声”；而我的爸爸在某一次打牌输了之后打电话向我借钱发现电话没打通，但是他并不知道我在哪里。只有房东，在我房租逾期的时候敲门收租会发现我早已死去很久。
33次心理咨询
在我每天失眠绝望焦虑胸闷，脾气暴躁持续2个月之后，我朋友建议我去看心理医生。心理咨询师每次都会要我陈述很多我永远不想要再提起的童年记忆，她要我去正视它们。当我哭着喊着说我不要再想了”的时候，心理老师说了一句我二十多年第一次听到的话：有我在，别怕”，当我听到那句话时，我的眼泪就像决了堤的洪水，整个咨询过程50分钟，那次我默默哭了20分钟。
是心理咨询师教我，我承受不了的东西就要去说不”；
是心理咨询师教我，我拥有好工作，不是上司怜悯我，而是因为我有创造价值的能力；
是心理咨询师教我，不要担心被辞退，因为我已经拥有留住一个好老板的能力；
是心理咨询师告诉我，我是一个优秀的姑娘，我值得拥有一份美好的爱情以及我一定会遇见一个爱我的人；
是心理咨询师告诉我，我如果觉得我的父母不爱我，我也可以不爱他们，我也可以拒绝他们一切的要求，我也可以不和他们来往，我可以全然做我自己，我可以被原谅，我没有错……
这一切本该父母教育我的东西，都是二十年之后心理咨询师告诉我的。
那时我就像一个独自在漆黑的隧道奔跑的姑娘，隧道潮湿黑暗，看不到头也看不到尾，没有人和我同行。我一个人拼命奔跑不能停留，因为我不知道火车什么时候会来，一旦它来了，我将没有庇护无处可逃。而心理咨询结束后，我常常的心境就是，我逃离那个隧道，来到宽阔的草原上，空前自由，而这突如其来的自由，居然让我觉得无所适从，我不知道该先伸出左手还是右手，先迈出左脚还是右脚，那是我第一次开始不考虑别人是否喜欢我，而是真正做自己。
我嫁给了生命中第一个认真爱我的男人
在我接受心理咨询辅导的同时，在心理咨询师的鼓励下我开始勇敢地去相亲，去社交，去寻找爱情。也就是那个时候认识了我现在的老公，他是一个特别素净朴实的男人，比我大三岁，对我有着兄长一样的包容和宠爱。他总会在我最需要的时候迅速出现；他总会像哄一个孩子一样安抚敏感哭泣的我；他是一个总会告诉我有我在”的男人，在我觉得我什么都不值得什么都不配什么都做不好的时候，我可以蜷缩在他怀里，一边流眼泪一边责备着自己，而他则是静静听着默默地轻抚我的头和背，那是小时候奶奶对我做过的动作。这样哭着哭着就不知不觉地睡着了。他说小玉，我想和你有个家，我们结婚吧”，于是我们相识3个月就结婚了。
如今我们的宝宝已经6个月了。月子期间，老公寸步不离的照顾我，月子之后，婆婆来到我们工作的城市天天抱着孩子只为我可以放心去上班。婆家姐姐总会给我买很多衣服，多到我换不完。我知道我很幸福，但是对于这种幸福，我依然觉得我配不上，我担心万一我哪里做得不够好就会失去这一切，以至于，我会刻意疏远别人或者把别人往坏处想。婆婆曾对我说玉，你嫁到我家里就是我的孩子了，再也不是那个没人疼的姑娘了，咱们家里一大家子都会像爱阿一（我老公）一样爱你的”，但是，真的会这样吗？连我的父母都不会爱我，这世上还有别人爱我吗？好在我有一个耐心善良的婆婆，一直用行动证明着自己说过的话。但是我知道，有些东西已经深入到了我的灵魂，即便再平静幸福地生活都有可能被它冷不丁地出现打破。而我唯一能做的就是不断地让自己内心强大起来，逐渐强大到配得上现在地生活，配得上接受身边人地爱最终去相信自己值得这一切。这不是一件容易地事情，或许到我地生命尽头我也依然无法完全战胜它。
结语：当你的孩子打破一只碗，请不要责怪他调皮
我希望你看完我地故事之后可以给你的孩子多一些包容多一些宽恕。初次为人，一切都那么陌生，那么新奇，孩子可能什么都想要尝试，他们难免会做糟糕很多事情。如果你的孩子不小心打破了一只碗，请不要去责怪他的调皮，请关心一下他是否受伤。因为他以后或许还会打破很多次碗，每当他打破一次的时候，你希望他心里溢出的是你的关爱，还是胆战心惊的责备？请你相信我，爱的力量可以传递，它会成为你的孩子坚持一件事情的理由，也会成为他活出精彩的动力。那是所有的费用高昂的辅导班都教不了的东西。