第四章
两岁的乖宝宝，三岁的淘气宝宝：建立亲密关系的关键时期
最好的教育源自内心，体现在日常生活中的每时每刻。孩子的每一次激动、悲伤、愤怒或害怕，你都要陪伴他们度过。为人父母其实就是要在孩子最需要你的时候以他最需要的方式去帮助他。
——约翰·戈特曼
父母应该注意拿捏控制和引导之间的细微分寸，这一点非常重要。
如果你试图约束一个爱讲话的孩子，他可能会觉得你在否定或者轻视他的想法。在孩子成长的全过程中，父母都应该对孩子加以约束，让他们清楚什么可以做，什么不可以做。情感引导和设定限度是教育孩子的两个最关键的环节—一个是要给孩子无条件的爱，另一个则是制定简单明 的规则。孩子们当然总是想要挑战规定—这是人类的本性—但是作为父母，我们有责任引导和塑造孩子的行为，积极地帮助他们掌握社会生存技能。
设定限度或者按规定家规并不意味着要威胁或者恐吓孩子，你只是要让他知道什么事情行”，什么事情不行”。用理性的逻辑来说服孩子的父母比那些经常说让你做什么就做什么”的父母更能让孩子信服。
孩子需要自信心
如果你希望孩子拥有充分的自由，并对自己的决定充满信心的话，你需要为他创造一个成功的环境—这往往意味着你要让他有我说了算”的感觉。父母不应该频繁地否定孩子们的决定，所以，倘若你知道孩子的自制力有限的话，就不要带他们去玩具店或糖果店，以免不得不一再拒绝他们的要求。当你觉得孩子在跟你较劲的时候，别和他硬碰硬，只要冲突双方有一方退让，争斗就会立刻停止。
没有暴力只有呵护的环境才最利于发育
马丁·泰切尔博士指出：我们发现，在大脑发育早期遭受过忽略和压力的动物在成年后更容易恐惧、焦虑和紧张。我们认为人类也是如此。”
研究表明，打屁股会降低孩子的智商，而平静和安定的状态是最利于大脑学习的。我们发现，在学校里表现最差的孩子往往都是来自有问题的家庭。这种孩子的父母通常有暴力倾向或对子女缺乏关爱，结果导致这些孩子为了自我保护而自然而然地与有类似经历的人走到一起，甚至可能会为了寻找家庭的温暖和弥补情感的空虚而加入帮派团伙。
研究发现，经常挨打的孩子比普通的同龄人更具有暴力和犯罪倾向。如果你的孩子挨打才听话，你所给他的教训就是用拳头说话”。他会从你这里学会使用暴力去解决问题。
有一项调查结果显示，违法犯罪的苗头早在孩子三岁时就有所体现—早在他们接触到家庭以外的不良影响之前。那些脾气暴躁、缺乏耐心的父母由于管事不了孩子而采取暴力的手段，结果导致子女也有暴力倾向和具有攻击性。这种暴力行为发生得越早，性质就越严重，后果也越可怕。他们还发现，从小在关爱和鼓励的家庭氛围中长大的孩子，出现反社会行为的几率最低。
体罚可能会造成伤害
许多家长之所以捍卫自己打孩子的权力，是因为暴力为他们提供了发泄失望和愤怒的渠道，而不是因为他们认为这是一个行之有效的教育方法。
很多人会说：我从小就挨打，现在不是很好吗？”或者说：我当时太淘气，确实欠揍。”固执于这种观点的人，其实是不愿意承认一直保护他们的父母确实做了错事。我们宁愿否认曾经受过伤害—无论父母做错了什么，我们都会为他们辩护，只是我们不愿意承认这个事实。
你可以尝试用以下和平的方式来引导孩子：
√ 先弄清楚你自己的心结”在哪里，以确保自己不会把怒气和烦躁趁机发泄到孩子身上。
√ 如果你发现自己火气太大，就找个地方先降降温”。
√ 从婴儿阶段就开始引导孩子并适当约束。
√ 经常和孩子沟通你的想法和感受。
√ 讨论你目睹某些事情的感受。
√ 转移孩子的注意力。
√ 言行一致，说到做到
√ 如果你的孩子也说到做到了，就要给他鼓励。
√ 提供解决方案或引导孩子思考解决方法。
沟通对于我们引导孩子至关重要。处罚会让我们和孩子疏远，妨碍我们帮助他们成为独立的人。
在一次和小伙伴玩的时候，五岁的吉丽安用芭比娃娃打了三岁半的丽萃。吉丽安的母亲走过来干预，因为丽萃太小，还不能用流利的表达来阻止这种攻击行为。
妈妈：吉丽安，马上停止。我知道你很生气，但任何时候都不能打人。是什么让你生气呢？”
吉丽安：她抢了我的娃娃—我想要我的娃娃！”
妈妈：我们不可以打人。让我们去另一个房间冷静一下。丽萃，你没事吧？我很抱歉发生了这种情况，我们很快就回来。”
妈妈（此时她和吉丽安在另一个房间）：吉丽安，这是怎么回事？你看起来很生气，你真的很想要那个娃娃对吧？”
吉丽安：我就是想要娃娃。”
妈妈：我知道那是你最喜欢的娃娃，但是为了这个对小朋友又推又打对吗?”
吉丽安：不对。”
妈妈：如果下次你需要帮助或生气的时候应该怎么做呢？你会不会还打丽萃呢？”
吉丽安：不打了，但她不能拿我的娃娃！”
妈妈：那你告诉妈妈，下一次生气的话你会怎么做？”
吉丽安：我不打人了。找妈妈来帮忙。”
妈妈：那你该怎么说呢？这也很重要。”
吉丽安：我会说：‘这是我的娃娃！’”
妈妈：也许你可以说：我正在玩，等我不玩了，就给你玩。”
吉丽安：好的，妈妈。”
妈妈：记住，生气的时候要找大人来帮忙，绝对不能打人。如果你再打丽萃的话，她会怎么样？”
吉丽安：她会伤心。”
妈妈：是的，她会伤心，你就不能再和她玩了。你明白吗？”
吉丽安：嗯。”
这个安全中我们看到，吉丽安的妈妈选择用谈心的策略来教育孩子—前提是有充裕的时间。然而，让吉丽安明白道理不是通过处罚或者痛苦的体验，而且她和妈妈之间的感情也没有受到影响。
现在有些父母费尽心机的要想操纵子女的行为，而给予的奖励是目前很流行的一种手段。想要知道孩子为什么对上学反感，要花费不少时间，但如果我们承诺在放学后给他喝奶昔的话，孩子很可能就会妥协。
有些父母认为，如果他们奖励正确的行为，孩子就会继续合作下去—或者说孩子不想做某些事情，奖励将会是一种激励。问题是，如果我们不断承诺，孩子也会不断要求......而不是孩子的正常成长过程，也不是我们为类社会运转的方式。
研究表明，看重奖励的孩子的表现并不怎么好，相比之下，还不如那些没有期待奖励的孩子。而且，更糟糕的是，追求奖励的孩子往往只能完成最低要求，而大多数家长都希望自己的孩子能尽力而为，并从中获得成就感。
√ 奖励等同于惩罚，因为孩子们只有顺从才能获得奖励，否则就一无所获。
√ 一旦孩子习惯了通过听话来获得奖励，他们就会成为狗和骨头”游戏的专家，他们知道怎样做才能得到我们的认可和奖赏。
√ 孩子会为了奖励或表扬而做事，但并不是真的想做。这将导致孩子失去自发性，而过于依赖别人。
不使用奖励或赞美并不意味着你不能在孩子每次成功的时候欣赏和鼓励他们，只是不要试图操纵孩子的行为。当孩子的努力得到成年人的麿的时候，他们会做得更好。
让我们来看一下，如果不表扬的话，我们应该怎么做呢？
√ 让孩子关注自己的成就感。成就感可以激励孩子学习。
√ 帮助他进行自我评价。
√ 询问他的感受。让孩子看到你对他的感受和经历感兴趣，会增进你们之间的感情。
√ 多使用以我”为主语的语句，而不要对孩子进行诊断。例如，我喜欢你的衣服！”或我爱看你把球打出去的样子！”，要比你是个很棒的球员！”或你真会穿衣服！”这样的诊断评价更有意味。
√ 对事不对人。父母应该对孩子表现了兴趣和认可。
有时候我们不得不在公众场合下引导情绪激动的孩子—没有什么比当着所有人的面和孩子争气不下更丢人的了。在这种情况下，试图控制孩子只会引发更强烈的抵触情绪。
这里有一些好办法：
√ 把你的孩子带到一边，蹲下来跟他的祖母保持齐平，轻轻地解释你所看到的：我知道你因为妈妈不让你打开吃的东西而生气。”
√ 问孩子：我能帮你做什么吗？”如果你的孩子说不出什么恰当的要求来，那就给予孩子同情、鼓励和建议吧！和孩子说话的时候要就事论事，让他知道你愿意帮忙以及你对他的期望是什么。
√ 充分体谅孩子的心情，再根据双方的需要来制订计划。
记住，你越是费力想要控制孩子，他们就会越难缠越反抗。
以下是家长们的一些常见困扰：
咬人
小孩子咬人是最难对付的问题之一。咬人行为在幼儿群体中非常常见，尤其是那些还不太会说话且爱冲动的孩子。如何纠正孩子咬人的习惯：
√ 如果孩子咬人，立即把他带走。检查被咬的孩子、给他包扎、拥抱和亲吻。向被咬的孩子解释，他会伤害到他人，而且这种行为不好”。然后说：妈妈可以帮你，不许咬人。下一次一定要先找妈妈。”
√ 让孩子从事和他们发育水平相吻合的活动。
√ 提供足够多的玩具，以免争抢。
√ 告诉孩子可以拒绝别人的要求，但不是咬人。
√ 多关注咬人的孩子，慢慢就能预测在什么情况下他可能会咬人。
打人
当孩子打父母的时候。首先要杜绝孩子打你的行为。你可以这样做：
√ 告诉孩子：不许打人，这样做不对。”如果他不住手，就抓住他的手。
√ 表明你了解经过：我知道你想离开，所以生爸爸的气，但打人是不对的。”
√ 鼓励孩子用语言来表达或跺跺脚也行。
√ 在孩子平静下来之后对他说：我知道你非常想要那个东西，但爸爸不肯给你，所以你才生气的，从但是任何时候你都不应该打人。”
√ 告诉孩子：我们会一直帮助你的，特别是在你生气或需要帮助的时候。”
√ 如果孩子还是继续打人，就带他去安静一下。在他冷静之后，再实施以上步骤。
当孩子打别的孩子的时候.，你可以这样做：
√ 告诉他们：打人是错的。”
√ 问孩子为什么打架。
√ 在孩子平静下来后，你可以说：我知道得不到想要的东西让人很难过，但你不可以打人。”
√ 提醒他们如果语言解决不要的问题，要找大人帮忙。
√ 问孩子：下次生气的时候，你会怎么办？”
√ 如果下次孩子再打人的话，让他和你一起坐下来冷静思考一下。
否定孩子的恐惧似乎已经成了我们的第二天性—因为我们以为自己保护他们。各种年龄段的儿童都有害怕的东西，有些恐惧甚至会持续到成年之后。儿童的想象力是随着年纪增长的，其中也包括对恐怖事物的想象力，所以各个年龄段的儿童的恐惧是不同的。
幼儿可能害怕黑暗、雷电、大的声音、动物、承重人或是和亲密的人分离。四岁的孩子可能会担心失去父母或者失去某些权力。五岁的孩子则会害怕更加具体的或者实际的东西：例如受伤、当众出丑、被拒绝、动物、黑暗或和爸爸妈妈分离。
对待小孩的恐惧，父母一定要以积极和鼓励的态度来应对。
√ 给予尊重。永远不要轻视或者忽略孩子的恐惧。更不要斥之为无稽之谈。
√ 知道孩子的大多数恐惧都将随着年龄的增长而消失。
√ 通过聆听和尊重孩子的感受，来让他们慢慢地克服恐惧。
√ 了解不同年龄段的孩子的不同恐惧。
第五章 伴随成长而来的挑战：与四到七岁的孩子保持亲密
到了这个阶段，你应该已经了解孩子的个性是怎样的。例如，我的儿子生性敏感、乖巧，需要学会如何拒绝，同时也需要建立足够的自信来坚持自己的观点。
无论你的孩子性格怎样，让他有健康地表达情感的机会都是成功的父母必须做到的。
这个年龄的孩子会因为较大的压力或不愉快的环境而产生烦恼或焦虑。如果孩子刚刚经历了引起生活发生重大变化的事件，父母就要密切注意他们的情绪变化。我们应当：
√ 允许孩子难过。不要因为孩子情绪激动而生气。
√ 允许孩子哭泣—哭泣是悲痛的一个步骤，会有助于孩子的恢复。不要期待你的孩子在任何时候都表现得勇敢和坚强。
√ 同情孩子。在孩子难过的时候，同情会让父母和孩子更亲密。
√ 鼓励孩子用语言或图画来表达情感。
√ 做好一些特殊的心理准备。你的孩子可能会出现行为上的退步，如吵闹、害怕分离或吸拇指等。
关键要让孩子明白，感到悲伤和表达悲伤都是正常的。还要让他们知道，你有办法可以帮助他们缓解这些痛苦，而且在任何时候你都愿意帮助他们。
我们还要教会孩子懂得很多其他的道理，例如：
√ 应当尊重他人的隐私。
√ 教会孩子如何道歉，但不要强迫他们做出不真诚的道歉。
没有家长喜欢专横的孩子，但在四到七岁的某段时期，你的孩子可能会步入一个专横的阶段”。不过，看似专横的孩子有可能只是未来的领导者在初试身手而已！有些时候，孩子们之所以看起来很强势，其实是因为他们觉得自己的意见没有得到重视和采纳，而有些时候则不过是在模仿哥哥姐姐们的操纵行为，转而去指挥自己的朋友。如何监控志横的行为：
√ 教导孩子要好好说话，并提醒他不友好的态度会伤害别人的感情。
√ 正确的引导孩子，教孩子用恰当的方式去表达感情和愿望。
√ 当孩子知道在需要帮助的时候去找大人。
√ 当孩子和朋友发生矛盾的时候给予他同情和引导。
害羞的孩子遇到交际场合会感到紧张。这类孩子在家里或者私下里可能非常健谈，但一到外面的世界就会失去安全感。
害羞通常是与生俱来的性格，孩子们对陌生面孔和环境的过度敏感有着遗传学上的根源。你会发现，为这样的孩子策划社交活动或者带着他们走亲访友需要进行额外的准备。要让一个害羞的孩子变得活跃起来不是一件容易的事。如果你施加太大的压力，只会让你的孩子更加抑制。
让孩子感到更舒服的小贴士：
√ 在体验新鲜事物之前帮孩子做好心理准备。
√ 耐心倾听孩子的诉说。
√ 和孩子一起尝试角色扮演游戏，操练如何应对不同的场景，例如在学校里结识了一个新的孩子。
√ 不要给你的孩子贴上害羞”的标签。
√ 给孩子示范社交生活其实是一种乐趣。
√ 要有耐心。
√ 鼓励你的孩子在和成年人交谈时进行眼神交流。
√ 永远不要强迫孩子变得活泼或外向，也不要逼着他去和人交流。
当你第一次听到孩子说谎的时候，可能会感到非常震惊，但请不要担心，这并不是什么异常的现象。家长应该这样做：
√ 向孩子解释现实和幻想的区别。
√ 明确界定真话和假话。
√ 说明在家和在外都要诚实的重要性。
√ 让孩子知道除了说谎之外还有别的解决方法。
如果孩子在说谎之后把真相告诉了你，你要给予表扬。
第六章 无条件的爱：育儿是世间唯一无法辞掉的工作
一天，我走过超市的停车场，看到一个身穿黄色连衣裙的美丽小女孩正坐在她妈妈的汽车旁边大声哭泣，她的妈妈则在满是油污的地上蹲下来，温柔地安慰着她。看到这一幕我不由地微笑了，因为这才是真正的母爱—无论何时何地，只要孩子需要你，就蹲下来抚慰她。
十五分钟后，我一手拿着儿童内衣，一手拎着狗粮走出商店，那辆汽车依然停在那里，我猜想母女二人多半是已经上了车。当我从旁经过的时候，若无其事地朝车里扫了一眼，让我吃惊的是，小女孩的妈妈正把女儿抱在她的腿上一起坐在后座上。
这位母亲在尽一切努力安慰她的女儿，养育女子就应该是这样的。生命中没有什么比抱着正在伤心的孩子坐在车里更重要的事了。
曾经有了几次，我都想要放弃对孩子的教育了—他们有时候真快把我逼疯了，我听到自己在对他们喊叫和威胁。你可能会说，那怎么可能？你可是育儿专家啊！但即便是教育专家也会面临为人父母的挑战。多年以来，我一直难以面对一个事实，那就是我的显然是在并不想要子女的时候生下了我和我的兄弟姐妹们，这让我们觉得自己给父母增添了麻烦。我多希望是幸福的童年激发我写了这本书，但事实不是那样。
多年来，我努力想要从父母对我的不适当的教育方法中恢复过来。没有哪个父母是有意要伤害子女的。
随着两个儿子一天天长大，我发誓我要打破陈腐教育方式的禁锢。我曾经深信上帝不会赐给我太难管教的孩子，因为我理应得到第二次机会，在一种温馨的家庭环境中生活。但我很快就认识到这种想法的幼稚，因为我至今仍然不会时坠入错误教育方式的漩涡中去。
但我至少一直在努力想要成为一个称职的妈妈。如果一个人连最想做的事情都不去努力的话，是永远也不可能成功的。
如果小时候的你不得不非常努力才能博得父母的爱和认可的话，你可能会认为你的孩子也应该效仿。
当我们的配偶、伴侣或者孩子惹我们生气的时候，我们很容易爆发情绪或者做出冲动的反应，甚至失去理智成为独裁专制的父母。没有家长愿意在孩子面前表现得像个疯狂的小丑，可我们一旦激怒，情绪就容易失控。
父母造成不要轻易发怒，要知道，无论什么理由都不是情绪失控的借口，更不至于让你拿孩子出气。而且，对孩子实话实说比对他大吼大叫更加奏效。
在富有同情心的家庭环境中长大的孩子通常也很善于理解父母的感受。我不指望孩子原谅我，但我还是必须道歉，因为我要让他们知道，没有人是完美的，包括妈妈在内。
与其暴跳如雷还不如这样做：
√ 走到一边深呼吸，提醒自己一切很快都会过去。
√ 回想当初你的父母是怎样处理类似的情况，他们做的恰当还是不恰当。
√ 反省自己生气的原因—是孩子做错了事，还是仅仅是因为他们太小不懂事。
√ 自己是不是真的到了需要他人帮助的时候，如果是，就立刻拿起电话给你的朋友吧！
√ 如果你一时忍不住发了火，也不要逃避或者假装什么事都没有发生—否则孩子也会像你一样拒绝承认错误。
我在儿子身上看到了不少我自己的性格特性，而正是因为拥有这些相同的性格，才经常导致我情绪激动。我是个固执而又自信的人，所以当我的儿子同样倔强地违抗我的命令的时候，我的血压会直线上升。
孩子也有专属于自己的个性，这是你所不具备的，但是这产不是什么糟糕的事情。例如，我的大儿子就非常善于道歉，对此我颇为钦佩。
有时候，我也希望大儿子更善于交际一点。如果要给一个人的社交能力打分的话—假设满分是十分—那么我就是满分带加号，而我的大儿子只能得到两分。虽然我非常乐于看到他和小朋友打成一片，或者他能更自信一些，但既然孩子的性格不是这样的，我就应该尊重他，原因很简单：父母是父母，孩子是孩子。要把孩子塑造得跟自己一样，并不会让他们成为更优秀的人。
父母应该鼓励孩子发展自己的个性。父母还应该给孩子自由选择的机会。如果我们能尊重孩子的话，他们也会同样尊重我们。如果孩子能够学会相信自己，就等于是学会了该如何坚强和勇敢地面对失望。如果没有人可以责怪，他们就会懂得自己去承担责任。无条件地接受你的孩子，是你能给他们的最好的礼物。
有了孩子并不意味着你不能腾出时间来照顾自己，能兼顾自身精神生活的父母才能更好地照顾孩子。
尽量参加一些善待自己的活动。你是否一个长长的泡泡浴？你是否看了一本书?当父母们从事让他们对生活充满激情的活动时，他们会更加快乐，他们的情绪也会更加稳定。
承受巨大压力的父母并不能很好地照顾子女。你可以通过取消没有必要的活动来简化你的生活。即便什么都不做或独自一人，也可能让你出乎意料地快乐。偶尔心无挂念没什么大不了的！
父母应该让自己每天至少安静一次。当你在教育孩子的时候，很少有机会能暂停一下。偶尔从家务、工作和家庭中摆脱出来，可以让你精神焕发。
