最近，我们只要不按六哥的意愿做事，他动不动就打人，一说他就躺地哭闹，他还会说：哼，我生气了，我不跟你玩了，甚至还会说我打你，比如，一天晚上，奶奶不小心把他搭好的积木弄倒了，他就立马大哭，说我生气了，奶奶做错事了，我不要奶奶了，把奶奶丢火车站。

为什么以前孩子不高兴只会哭闹，可 3 岁之后一生气就会说不好听的话”呢？家长不用过于着急，这是因为孩子的认知发展了，确切地说，是抽象思维”发展了。

抽象思维”也叫逻辑思维，是以概念、判断、推理等形式进行的思维。也就是说，孩子逐渐形成了一些概念”，比如：什么是错误？奶奶弄倒了我的积木就是奶奶犯错了。同时，他也有了判断”，比如：人在生气的时候就会说一些严重的话：我不跟你玩了”、我打你”、把奶奶丢火车站”就属于比较严重的话。而且，他还有了推理”。

比如，犯错就应该受到批评甚至惩罚，不然他怎么会改呢？如果我犯错了，大人会很激动；那大人犯错了，我也应该很激动。

这些都是孩子的内在思维和逻辑”，孩子可能自己都没有意识到。

孩子说这些话的目的，其实是在表达他的情绪和想法，以及他对错误和冲突的认知。那我们父母应该如何应对呢？

首先呢，大人要注意自己的言行。即使生气的时候，也要控制自己的语言，像，你再不过来就揍你，就不要你了，这种话要尽量避免；和其他家庭成员说话时，也要注意哪些字词不能说，要换成别的词语，或说了要道歉。比如：把脏话，换成我很生气，我不能接受，绝对不可以等。当然，大人的口头禅在所难免，但父母要向宝宝承认哪些词语是属于不好听的话”，哪些语言是绝对不能说的，哪些语言是需要节制的。

然后，还要和孩子说清楚，哪些事可以按他的意愿来，哪些事可商量，哪些事不能商量。每个家庭都需要根据自己的情况，制定这样的界限，让孩子懂得什么时候可以自主，什么时候需要合作，什么时候需要遵守规则。

要避免让孩子经常感受到他和大人是对立的，只要我和大人有冲突，我都要听大人的，这会让孩子很生气，马上就和家长对抗起来。因此，父母可以使用更多与孩子合作的方法，比如：提前告知还有几分钟吃饭，请孩子帮忙发碗筷，也可以给孩子有限的选择，再玩 2 分钟还是 3 分钟？只有我们更多与孩子合作，孩子才会逐渐学会与我们合作。

除此之外呢，我们也要注意，教育的重点在于下次怎么做更好”，而不在于证明孩子错了。比如直接告诉孩子：奶奶听到你说这样的话，很伤心，这样的话是属于不好听的话，我们不可以说，你可以换成我很生气”，我气极了”。

我们问孩子：奶奶会不会伤心？”这是一个目的性很强的封闭式问题，孩子之所以说不会，是因为他知道你在试图证明他是错的，他会防御这种内疚的感受。我们可以换成开放式的问题，你觉得奶奶是什么感受？下一次你可以怎么说呢？并建议他如何健康地表达情绪，这样孩子就能学到：犯错没关系，重要的是真诚道歉和知道下次怎么做更好。那么下次，他也就会宽容别人的错误了