办公室里，孩子痛哭流涕，父亲声泪俱下。

后一询问，才知道事情经过是这样：

孩子趁父母熟睡时，每天从父母口袋拿”点钱，每次拿”的不多，一百元或两百元。就这么拿”了很多天，积聚了不少钱，孩子偷偷买部智能手机，每天玩得不亦乐乎。

一日上课，他趴在课桌上玩手机玩得正开心，被老师抓个现形。

那个父亲来校后，才知道儿子整出的惊天”大作。因做小生意，钱物进出频繁，大人口袋里的钱并没有个确数。

面对犯错的孩子，父亲一阵咆哮。

于是，有了开头一幕。

事后，我们了解到这个孩子一直错误不断，父母恨铁不成钢，总是大吼大叫。

可是，对这个孩子而言，大吼大叫有用？

美国心理学家曾做过这样的实验：

将妈妈们大吼大叫以超过85分贝的音量，放给10名7至10岁的儿童听，之后让他们写出妈妈吼叫的内容，结果只有13.3%的孩子写对。

研究表明，大声吼叫，对管教孩子毫无用处，声音越大，孩子注意力越无法集中。

北师大教授钱志亮说：责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。”

因此，大吼大叫无益于教育孩子。

什么是吼叫？父母为什么会大吼大叫？

一、什么是父母的吼叫？

父母的吼叫主要想表达自己的愤怒，要让孩子知道如果他们敢不听话，就会有严重后果。

二、父母为什么要大吼大叫？

见过太多父母，孩子只要犯事或不听话，大吼大叫几乎是常态。

我姑对孩子就是这样：她让孩子学习或做事，孩子稍有迟疑或不如她意，她必大吼大叫。

孩子默默生气或嚎啕大哭，结果学习或做事仍然那样。

大吼大叫根本没用，可为什么还有那么多父母再做呢？

1.与孩子有关：孩子不听话，任性、发脾气等等，或弄出太多噪音， 把自己搞的很脏，把家里搞的很乱等，可能是引爆我们情绪的导火索。

举个例子，眼看要上学，孩子还没准备好书包等学习用品。家长一定会说：还不赶紧整理物品？要不然上学迟到喽！”在这句话中，语气语调及态度是关键。

父母走上前，不管三七二十一，大吼大叫一通，孩子可能会快速行动，但心情可能变得很糟糕，甚至很委屈。

如果父母走上前，拍拍孩子肩膀，和风细雨的说，孩子可能迅速行动，心情也会很轻松，很愉悦。

经典育儿书籍《你的孩子是独立的个体》中有这样观点：气质是一个人的做事风格。它不是指你做了什么事，也不是指做事的动机，而是指做事的方式。父母和孩子的不同气质，会一直影响着和孩子的日常生活。

2.与自己有关：工作不顺、心情糟糕、睡眠不足、没有自己时间等，会让自己变得得特别烦躁，孩子们也就更容易成为父母的出气筒。

成都曾经举办过一次家长对孩子戒吼”的实验，要求家长们加入微信群，加入之初每对家长交30元激励金，戒吼”打卡满30天的家长可取回30元激励金，结果参加的150对家长，没有一位家长能够完成每天的戒吼”打卡。

3.与原生家庭有关：上一辈吼下一辈，下一辈再吼下下一辈，恶性循环。

爷爷过世早，奶奶带着6个孩子实属不易。可从记事起，我经常看到奶奶和叔叔、姑姑吵。遇到一点事，哪怕是极小的事，奶奶都会大吼大叫。

长大后，父母要求我们做的事，必须无条件服从。要不然，父母对我们也会大吼大叫。

而叔叔及姑姑家，他们与子女的沟通方式基本都是大吼大叫。到自己做父母时，每每想起自己经历，多不愿对孩子大吼大叫。虽时刻提醒自己，但偶尔也会忍不住大吼大叫。

带着情绪解决不了任何问题。当你冲着孩子吼叫时，孩子大脑会自动转入逃生机制：骂完就过去了。”

等到次数多了，孩子已经免疫了，根本不在乎你说了什么。

那么，究竟该怎么办？《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书给了我们最好的答案。

三、运用A-B-C-D-E法则。

A—自问（Ask）。

我现在感觉怎么样？

我升级的想法是什么？

我能否接纳自己感受，并开始改变自己看法？

文章开头那位父亲感觉是伤心、愤怒和难过。他可以升级的想法是怎样能教育好孩子。

他接纳不了自己感受与看法，否则就不会声泪俱下。

B—呼吸（Breath）。

在问自己这些问题时候，觉察自己的呼吸，有意识从腹部开始呼吸，并做3-5次缓慢、轻松的呼吸。

只要孩子没有面临紧急情况，请一定调整关注自己的呼吸。

孩子拿”钱买手机的事已犯，这位父亲需要的是解决问题，而解决问题前必须控制情绪。

C—平静自我（Calm yourself）。

用呼吸调整情绪，用积极、现实的想法让自己心情平静，目标是：等到自己平静下来再管教或与孩子沟通。

要通过做深呼吸，这位父亲会感觉到自己好多了，身体不再那么紧张，血液上涌的感觉也消失了。

他只有平静下来了，才能了解孩子真实动机，做生意家庭，孩子往往缺少的是陪伴。

D—确定孩子的需要（Decide what your child needs）。

根据孩子的年龄个性，想想我们是否抱有合理的期待？他需要的是鼓励？拥抱？指出方向？

他的行为传递了什么信息？

这位父亲应该有合理期待，给孩子一个拥抱，给孩子更多陪伴。成绩重要，人品更重要！

E—同理心（Empathize）。

将自己置身孩子的角度，尝试感受他的情绪和想法，倾听他在诉说什么；告诉孩子你能理解他的处境和感受；现在你就可以更好地确定孩子的需求。

站在对方角度，才能感受彼此情绪和感受。只有感同身受，问题才容易解决。

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道：我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉。我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”

几米曾在《我的错都是大人的错》写过：”为什么风可以那么温柔地对树说话，而你却永远学不会对我温柔地说话呢？”

总结一下：

1.牢牢记住吼叫：对孩子又吼又叫，教育彻底无效。

2.时时提醒自己：吼叫有毒。不吼不叫，孩子才能平静与父母合作，否则，就是对抗。

3.善用ABCDE，轻易不生气。先平静自己，再安静孩子，教育才有意义。

参考书籍：[美]罗娜·雷纳《不吼不叫》