文|媛妈育儿日记原创，欢迎个人转发和分享
若论这个世界上最不好相处的关系，都是亲密关系。大部分人在陌生人面前，往往能表现得极尽体贴礼貌，但唯独对最亲近的人却不知该从何沟通起。
就像我有一个销售朋友，说自己在外多难的客户都能想办法搞定，但一回家就不知道该怎么跟父母说话。
01亲子间沟通就像鸡同鸭讲”，在于父母没有同理心这样的现象，在70、80后中尤其常见。因为他们小时候所处的年代，家庭关系都比较淡漠。这并不是指父母不爱孩子，而是他们不关心孩子究竟在想什么。
就像顾长卫指导的电影《孔雀》，由于大儿子身患疾病，父母便极尽偏心。强迫弟弟妹妹每次必须把过年的糖果分出一部分给哥哥，结果导致哥哥把吃不完的糖果喂了门口的鹅，弟弟妹妹却因糖果少而苦恼。
女儿一直梦想着当伞兵，却被父母看作不务正业，硬要给她找工厂不停刷瓶子的工作，结果让女儿一辈子活在悔恨和飞蛾扑火中。
最小的弟弟正处青春期，有一天哥哥到教室给他送伞。担心被同学们嘲笑，他编造了一个谎言。并在哥哥被歌声吸引站在女厕所门外，被人大喊抓流氓”时，加入到了殴打哥哥的阵营，因为他认为这样大家就不会觉得这个痴痴傻傻的胖子是他哥哥了。
最后谎言被拆穿，弟弟被全班的同学看不起，结果离家出走，后来成了一个好吃懒做、依靠老婆养，无责任心的糟糕男人。
可怕的是，这部电影是那个年代大多数家庭的缩影。
也就导致，70后、80后长大，都要用半辈子时间来和父母和解。尽管如今有所改善。，父母和孩子之间话不投机半句多的现象，仍然在不少家庭轮番上演着。
父母觉得自己是为孩子好，孩子却不接受，简直就是对牛弹琴。孩子却觉得父母不尊重自己，不理解自己，就像鸡同鸭讲。
在这个过程中，双方都觉得不被理解、委屈，亲子关系也越来越恶化，个中原因到底是什么呢？
其实像这样，宁愿沉默相对也不愿意沟通，是因为父母和孩子根本就不在一个频道上。
02同频共振、区域明确，才能双向互动心理学认为，两个人要想达成有效沟通，就需要在同一个频率上。这样一个人说的话，才能被另一个人听进去，也被称作同频共振。
只有父母真正站在孩子的角度上，用眼睛去观察他们的行为，用心去感受他们的需求，捕捉他们的情绪信号，才能提出能被孩子接受的建议。
然而，大部分家庭采用的方式都是简单粗暴的。比如妈妈在耳边无尽地唠叨，爸爸直接用批评和惩罚的方式代替说教。
大人仔细想想，这样的方式自己估计也很难接受吧。
但恰恰就是很简单的这样一个前提，很多家长都做不到。因为他们已经拥有了更多的人生阅历，并下意识崇拜自己作为父母的权威感。
用他们常说的一句话形容就是，孩子懂什么？”
缺乏同理心是父母最大的毛病，他们总认为自己给孩子的是最完美的，却不清楚孩子究竟想要什么。
《奇葩说》曾经出过一个话题叫如果你拥有一键定制的按钮，你想给孩子定制什么样的人生？”
傅首尔提到了自己的一次经历，他花钱给孩子买了一双2000块钱的鞋。
很明显，在大人的眼光中这很潮流，但孩子看到后却嫌弃这双鞋不好看，因为上面没有他喜欢的卡通图案。尽管像孩子所说的带卡通图案的鞋，几十块钱就能买到。但在大人的眼里，这跟2000块钱的鞋子根本没法比，可孩子就是喜欢。
这就是父母和孩子沟通存在代沟和时差的一种表现，父母眼里的价值并不等同于孩子的价值，亲子间的沟通不应该是为你好”而是你觉得好”。
只有同频共振、区域明确，才能达成父母和孩子之间的双向互动。
03什么是区域明确？对此我们要了解乔哈里视窗理论，这是专门针对人与人之间沟通方法与技巧的，通常也被称为沟通视窗。
理论提出者认为沟通就像一扇窗户，分为4个象限。
分别是自己知道、别人也知道的开放区；自己不知道、别人知道的盲目区；自己知道、别人不知道的隐藏区；自己不知道、别人也不知道的封闭区。
简单来说，就是父母在和孩子沟通的时候，并没有让双方都知道对方的意图。
父母向孩子单方面的说教。就属于自己知道而别人不知道的隐藏区，相当于父母把自己的苦口良心全都隐藏起来，因而孩子听到的只是唠叨。
孩子向父母沟通却得不到理解。就属于别人知道而自己不知道的盲目区，于是家长就会为孩子做出一些孩子并不想要的事情。
比如《孔雀》中想当伞兵的女儿，在父母眼中却被认为是不切实际。
但这两种，至少其中一方都还有沟通的欲望，最可怕的是双方都不愿意沟通的封闭区。
尽管生在一个家庭中，却从来不坦诚地面对面的沟通。无论父母还是孩子，都将自己活成了一座孤岛。
只有做到你明白我，我明白你的公开区，亲子之间的沟通才不至于鸡同鸭讲。
04如何在沟通时调整到明确的区域？■针对隐藏区——反馈
父母在向孩子说教的同时，也要时不时问问孩子，能不能明白自己的意思，知不知道父母这样做究竟是为什么？而不要只顾着自说自的。
这就好比老师在课堂上给学生讲解知识，如果不通过反馈得知这堂课到底上的怎么样，那就是白教了。
■针对盲目区——倾听
在孩子表达自己的想法和需求时，家长不要先着急否定。孩子肯定有自己的看法，不妨试着倾听一下。
如果觉得可行，就鼓励孩子尝试；觉得不可行也要适当引导，并告诉孩子自己这样做的原因。
■针对封闭区——真诚
对于这种情况，只有父母主动做出改变真诚的请求，获得孩子的理解与原谅，才有可能打开已经封闭的亲子大门。
可能一开始会遭到拒绝，但只要父母有耐心，并真正愿意为之付出努力，最终就会被孩子看见和听见。
05亲子沟通中应该注意什么？1）感同身受，否则不要随便下结论
想与孩子之间取得有效良好的沟通效果，父母就要真正对他所经历的感同身受。从一个幼稚的小成人”角度去考虑问题，而不要居高临下地带有自己世俗的眼镜。
如果做不到这一点，就不要随便评价孩子或孩子正在做的举动。
平时要注意使用非暴力沟通的方式，客观描述事实而不是下定义。
比如孩子做事总是三分钟热度，家长可以这么说：为什么你画画才学了半个月就不学了？能告诉我为什么吗？”而不是你这孩子就是浪费钱，说了要画画，画半个月又不画了，哪有那么多东西够你糟蹋！”
2）问询孩子的反馈，以调整期望
家长的过高期望，往往也是造成亲子问题的重要原因。
在教育孩子的过程中，不妨也时不时停下来问问孩子，他对此是否存在意见。
如果发现孩子真的达不到要求，父母可以适当降低，接纳孩子的不完美，就像接纳你自己也不完美一样。
3）神情配合肢体语言
与孩子取得有效沟通最重要的是情感连接，而不是语言连接。
很多父母表面上尊重孩子，说着没关系”的话，可表情和肢体动作中表达出来的，却是深深的遗憾和恨铁不成钢。
孩子很敏感，很快就能识别出来这种不协调，此时他更多的是内疚和自责。
只有当你真正从内心接纳这一点，语言、神情和肢体动作都保持统一的步伐，才能传达给孩子你真正想传达的东西。
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