父母在忙着做自己的事,孩子总是会在旁边弄些小动静来打断你。
父母这时的感觉就是心烦、恼怒，好一点的会耐心地提醒孩子自己正在忙，劝孩子不要打扰自己，差一点的就直接一句话：走开，没看到我正忙着吗？就只会捣乱！”
暂停了片刻，很快孩子又找各种理由、换各种方式来打扰你。
这时大多数父母就开始爆发”了：不是说了吗？我正在忙，叫你不要打扰我了！怎么就不听话呢？你就不能自己安静地玩一会吗？”有些甚至就直接动手了。
是不是你前一秒就在做这样的事？你刚把孩子臭骂一顿？你们正在冷战中？
还是你已经习惯了这种打扰——说教——打扰——生气”的模式，因为它几乎每天都会发生。
可是当你仔细观察时，你会发现，孩子的这些打扰行为”很可能是缺乏意识的行为，或者是因失望而产生的行为。这些行为很大程度上只是在传达一个信息——爸爸妈妈，我想得到你们的关注！而孩子只是用了不良的行为在表达自己的诉求。
孩子意识不到自己的行为是错误的，在他们的潜意识里，他们相信只有在得到你的关注时，我才有归属感。”他们意识不到这种错误观念。
可是，作为家长的我们并没有对孩子做出的行为有更多的了解，只是粗暴地给孩子贴上不良行为的标签。
了解孩子的错误观念有助于你采取最有效的行动最有效的行动，来帮助孩子达到他们的真正目的：获得归属感和价值感。
首先，那我们家长怎么判断孩子的不良行为是在寻求关注呢？一种情况是：当孩子出现打扰你的行为时，你的感受是恼怒、着急、内疚或烦恼的话，那孩子的目的很可能是寻求过度关注。
另一种情况是：孩子会因为你的说教停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。
了解上面的两种线索能帮助父母解码”，让父母知道孩子的行为其实就是想引起关注而已。
接下来，怎样让孩子意识到自己的错误观念呢？首先，你需要问孩子是否知道自己为什么要不断打扰爸爸妈妈？
孩子们通常会说：我不知道”，即使他们给出了某种原因，那也不是真正的原因。
然后，你可以征求孩子的同意：我有一些不同的想法，你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对。”
注意，你的态度一定要客观而且友善，孩子很容易被激发起兴趣来让你猜。
最后，你就可以用你之所以一直打扰我，会不会是想要得到我的关注……”的方式发问。
结果中会有两种反应让你知道自己是否猜对了，以及孩子是否知道了自己的目的。
第一种是认同反应：孩子会不由自主地微微一笑，哪怕他同时回答不对”；
另一种反应是孩子回答是”。
怎样引导孩子改正这种错误行为？找到原因之后，家长应该向孩子解释，都想得到关注是每个人都会有的正常的想法，但是方式不对。然后帮助孩子用正确的有建设性的方式来寻求关注。
你可以给孩子一项对大人有帮助的任务，让他找到自己能做的事，寻求自己的价值感；
你可以给孩子一个拥抱，让他获得安全感；
你可以给予孩子安慰，告诉他我爱你，我现在很忙，我相信你自己可以处理好”；
你可以和孩子约定两个人一起相处的时间表，让孩子有时间界限，在约定的陪伴时间里高质量陪孩子；
……
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。孩子的每一次打扰,是在呼唤你的爱。
父母应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法使孩子改正这种行为，同时从中找到归属感和价值感。
教育是一场单程车票,父母应该对孩子的任何行为去思考，如果失去了自省的机会，最终失去的是孩子的人生。