笑到肚子疼的笑话 大家说说
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒... 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！ 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 1.有一次上公交车，我站在最后，全是坐下的，就我一个人站着，司机突然急转弯，我没站稳，被甩到前面，然后尴尬的对司机说：我不下车啊，叔叔.. 2.又是上公交车，人非常多，我站在一个大筐的旁边（乘客带的），急转弯时，我做里面去了...结果。有几个“无耻”的人笑我笑了一路... 3.有次在学校食堂吃饭，打饭的时候对阿姨说，我要番茄炒西红柿 医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧”
精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
古代演戏生孩子的情景
是宫斗记录吗？
====《宫斗》====
人物：寒嫣，沐樱地点：彩音阁
时间：早春午后
戏种：生产戏
剧情：二人相遇，寒嫣忽然要生子。
注意：1、禁插，骂，水，雷
2、按顺序
3、可借鉴百度
====《开始》====
寒嫣：
==。一袭嫣红色的翠烟衫，散花水雾绿草百褶裙，身披淡蓝色的翠水薄烟纱，肩若削成腰若约素，肌若凝脂气若幽兰。折纤腰以微步，呈皓腕于轻纱。
==。一头秀发轻挽斜坠着的潋铧发稽，其上斜插着一支精巧垂束华簪，中部皆别有蝴蝶琉璃等珠宝手饰，其下一排精致巧妙的细致华美垂帘。
==。精致的玉颜施以粉黛，嫣然巧笑。
==。玉手放在微微隆起的小腹上。
==。念；孩子，汝一定要为吾争气，汝一定要是个聪明的孩子，皇上喜欢汝，汝有一个好身份，吾也跟着汝享福。
==。正坐中，念已经十月，几日后便要临盆。不禁欣喜至极。
==。忽见俏佳身影款款而来；瞧去，原是沐小主。
沐樱：
---。【粉红玫瑰香紧身袍袍袖上衣，下罩翠绿烟纱散花裙，腰间用金丝软烟罗系成一个大大的蝴蝶结，鬓发低垂斜插碧玉瓒凤钗，显的体态修长妖妖艳艳勾人魂魄。】
---。【走到彩音阁，看见眉韵华，上前行礼】参见眉韵华，眉韵华万福金安。 ---。多日不见眉韵华姐姐，不知姐姐怎么样了。今日便是十月了吧，千万别着凉了。
寒嫣：
==。轻轻抚了抚腹部，脸上笑容如桃花般美丽动人。
==。见沐樱到，连忙起身亲自去扶起沐樱，曰『妹妹快起来，今儿怎么有空到吾这里来了呢？』
==。半晌，回神，罢，曰『细细算来，正好十月呢，想必快要出生了……』
==。抬了抬眼眸，暖暖一笑。
==。轻轻拿起茶杯，醇香入口，果是好茶。，
沐樱：
---。听闻姐姐快生产，特地来看姐姐的。
---。是啊，已十月了。对了，姐姐，孩子的名字想好了吗。这件事情可不能马虎啊。姐姐千万别着凉了，要是皇子没了，怎么办。一定要多多注意身体才是。
寒嫣：
==。轻轻放下茶杯，刚打算回话，小腹却忽然作痛。
==。手慢慢的摸向了肚子，眉头也越皱越紧；自己作出若无其事的模样，可是脸上神情却是越来越痛苦。
==。脸色越发苍白，手一晃动打翻了茶杯。
==。旁的浅儿连忙跑来，满脸急切询问『小主怎么了？小主是不是要生了？来人，传太医，传太医啊！』
==。身上不停的出冷汗，肚子如刀绞般疼痛，面色越发黯淡，紧紧拽住沐樱的衣角『沐樱，我，我，我要生了，快传太医』，
沐樱：
---。太医，太医，浅儿，快去传太医，快点，眉韵华要生了。快点，赶快叫太医。
---。【过了一会，太医依然没来。背着眉韵华赶去太医院。】太医，眉韵华要生了。赶快给他接生
寒嫣：
==。额头冷汗冒出，只见太医手忙脚乱的准备着接生。
==。好不容易躺到了床榻上，却已痛的筋疲力尽。视线中只有沐樱气喘吁吁的面孔，吐出字字『沐樱，真是辛苦你了……』
==。半晌，腹部越发疼痛，几近尖叫，曰『痛，，好痛，，』
==。身下的羊水越流越多了，仿佛伴随著他的五脏六腑也涌了出来。
==。汗早已湿透了衣衫，嘴中咬着软木。手中的被子已经撕裂，却还是疼痛万分。
==。在一阵狂暴的撕喊声中，一股强大得几乎把他的肠子也扯出来的的压力把腹内的东西往外逼。
==。羊水伴随著血液源源不绝地从後庭涌了出来。在疼痛快要把自己击倒的时候，却忽然听到一声纤细的叫声。
==。似是婴儿的哭声，可此时已完全没有力气顾及。耳畔只回荡这太医『小主，加油啊，第二个孩子马上就要出声了！坚持住！』
==。只感觉浑身已经麻木，手中的被子已经破烂不堪。
沐樱：
---。姐姐加油啊，第二个孩子手出来了。加油啊，加油啊，头出来了。快点啊，加油，努力啊。身体出来了，太好了，生出来了
---。【看见辛苦的眉韵华】恭喜是对龙凤胎，恭喜姐姐。姐姐他们的名字叫什么
寒嫣：
==。早已累的筋疲力尽，已经没有力气说话。
==。伸手用尽最后力气撑起床榻，虚弱的说『沐樱，等过几天，你抱着两个孩子去见皇上，让皇上给取名字……』
==。一只手颤抖的举起来，轻轻抚摸着婴儿的脸孔。
==。罢，早已没有力气。
==。只见太医端来一碗止血药，扶自己喝尽。罢，倒于床榻，昏睡过去。
====《结束》====
希望以上回答能解决您的疑问。
幽默男人的好处？？？
幽默是展示男人魅力和形象的一种不可或缺的手段。幽默是男人深具内涵，能用轻松浅显的话语表达深刻的内涵；幽默是男人乐观豁达，他能用乐观进取的心态克服困难；幽默的男人灵活通达，他不会死板教条地人看事态变坏，而是在微笑中寻找最好的解决办法；幽默的男人轻松快乐，他不仅能用幽默缓解自己的压力，更善于运用幽默和他人心态、化解人际尴尬，增强人与人之间的亲和力。所以，几乎每一个人都喜欢幽默的男人接触。幽默的男人是快乐的使者和力量的源泉。 幽默男人的魅力远不止如此，幽默对于男人魅力的作用也并不是如此简单。但是，必须记住，男人最大的魅力是幽默，每个男人都可以轻松获取的魅力也是幽默。
要一些有讽刺性的笑话.快!
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弟弟写一“槐”字问哥哥：这个字读什么？
哥哥说：鬼！
弟弟说：不对，鬼字没有木字旁啊。
哥哥说：傻瓜，你那个字是树下的吊死鬼！！
很全的哦，快谢谢我吧，找这么多，我的胳膊都快麻了
你绝对喜欢!!!呵呵.
最近比较烦 求几个搞笑语录 谢谢
望楼主采纳下 帮帮忙！
1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。
3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始，又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己：悟空。
4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？” 还有很多要不
急急！！急！！跪求，搞笑，且有意义的小品，剧本，要两人演的那种
给你点建议：女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？ 男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙， 当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。 女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！ 男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。 女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意， 若没有你，谁来衬托世界的美丽？ 男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？ 女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。 男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。 女生：没事网上散布，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，真想你去撞树。 男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。 女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得慧星撞地球. 1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 2. 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。 3. 站的更高，尿的更远。 4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 5. 我不是随便的人；我随便起来不是人。 6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够； 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 8. 走自己的路，让别人打车去吧。 9. 水至清则无鱼；人至贱则无敌！ 10. 一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」 老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」 写的头发都白了，不给分打PP！
有什么好笑的笑话？
有一个张俊逸，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这张俊逸等了老半天 都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？张俊逸说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不 答应呀？张俊逸说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农 民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？张俊逸答：一疼。医生不明白：一 疼？张俊逸说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？张俊逸说：你们的护士说一就 是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽） 大便，验（咽）小便，过了十来分钟，张俊逸嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下 去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给张俊逸讲解一下，张俊逸明白了，拿 者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正 好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，张俊逸着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就 去厕所自己尿了一瓶给了张俊逸，张俊逸拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个 马大哈，看了看化验单对张俊逸说：没事，你怀孕了。张俊逸听完，拿者化验单就回家 了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面， 看，把我弄怀孕了吧？ 一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出 来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我 看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听听收音机，这时从收音机传来了熟悉的声音： "xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练 习机会..... "听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说： ".....现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地...... 4 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老 师。这天，这老师课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地 呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男 生突然 "凹.....哇.....！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出 一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说: "嘿，这哥们中午吃的花生耶。 " 老师见状："哇.....凹....."，然后狂吐不止。 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观 算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出! 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! .公车上，人满为患,停站上一老妇,前排一女孩起身让座,老妇急忙称谢推辞,并用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意谦让,连连起身.皆被老妇按下.我不禁暗赞,现在人民的素质果真提高了，谦让之风蔚然呀!她二人如此反复推让间,公车以然起步,女孩大怒道:谁要让你座了,我是要下车!老妇嘿然垂首…一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞的说：“现在可以了吗?”“可以了!你给我的儿子喂奶吧!” 上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。”6.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”