随着社交网络的发展,越来越多人会在闲暇时发表说说,用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。下面是栏目小编精心整理的爆笑内涵段子：“异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”【经典110句】, 为方便后续阅读,请你收藏本文。
爆笑内涵段子：“异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！” 一
1、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？
2、快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
3、千手观音对维纳斯说：亲，咱们来打赌吧！ 维纳斯说：好啊--输了的怎么办？ 观音说：输了的就被对方打耳光好啦--
4、 人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
5、 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:你洗手没就碰我头。她说:你以为我和你一样啊，还得用手扶着!
6、 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
7、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
8、 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
9、新婚之夜没有床，打一个字。
10、中午路过那家叫党员五折的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧
11、 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
12、 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13、 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
14、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
15、小蒲公英哭着问爸爸 爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为--世界上--没有--蒲--母--英啊--
16、 有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
17、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
18、 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：要吃什么?自己买去!
19、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：可能这棵脸皮比较厚
20、 你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
21、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。
22、 正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
23、 越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
24、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
25、 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
26、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句你到底还爱不爱我？整部车突然安静了下来
27、 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
28、男人红肿着双眼来上班，同事问：怎么了？昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
29、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
30、 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
爆笑内涵段子：“异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”二
1、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
2、有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
3、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
4、 今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
5、 长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。
6、小琴今天的语文作业是用深夜了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她想了想就在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网
7、飞机上做爱，打一个成语。
8、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说我先睡一下，你待会还有不会的再问我
9、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？阿姨扫了他一眼，淡定地回答：在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。
10、小米粒：妈妈，我饿！米妈妈：乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。 小米粒：可是我饿米妈妈：唉好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。
11、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
12、现在你叫我一声老公，再过几天跨年你就不是一个人啦。
13、 你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。
14、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：有蛇！ 我说：在哪？ 女友说：昂着头，红红的，好可怕！就在你两腿之间！ 我叹了口气默默地把裤子穿上了。
15、 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚铁跟钢的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶
16、一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有!
17、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事开头啊。众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
18、 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
19、对于我这种过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
20、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
21、千万不要在今晚的23:59上厕所，否则你明年才能出来。
22、要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方
23、新婚之夜就阳痿，打三个水浒传中的人名。
24、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
25、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
26、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！
27、 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
29、 你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
30、 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
31、 如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
32、 如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
33、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问：我是不是你男神啊？女友说：你哪里算男神，一点男神特点都没有。男友马上生气的开始嚷嚷：你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？女友悠悠的说：不喜欢我。
34、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜 两学妹顿时石化了
35、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人
36、我高三了这句话听起来好像我怀孕了。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
37、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
38、有人问我跨年还是一个人吗?半个人我怕吓到你!
39、 如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
40、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
爆笑内涵段子：“异地恋的感觉像什么？”“像守活寡！”三
1、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
3、 我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
4、泡芙的由来：农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙
5、 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
6、 人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
7、 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
8、 走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
9、 有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
10、 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: 当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸! 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: 咱们家的钱都给你妈治眼睛了!
11、说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：哥哥包邮嘛么叽。，哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）
12、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
13、警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
14、 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
15、 先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
16、过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
17、还有364天就要跨年了，回想起上一次跨年，仿佛就在昨天一样 在这里，我提前祝大家新年快乐。
18、 只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
19、沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。没想到，校长告诉她：这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛--这缺德校长是胡适。
20、 不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
21、晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。
22、看到一个简历，某大学生在曾获何奖励一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅再来一瓶奖励
23、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
24、闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
25、 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
26、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
27、 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
28、 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
29、 看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
30、 轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
31、 垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
32、 没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
33、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
34、 刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。
35、 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
36、 生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
37、 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
38、最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了别喝，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：够狠的啊，下药了！！！
39、小时候假男生一个！有一回赛跑，跑一半第一次大姨妈来了！白裤子上全是血，肚子还巨痛！然后同学们大喊血啊！你快死了！吓的我腿软坐地上！然后一群人哭着把我背回家！到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！在菜市场一堆大妈安慰我妈！然后我的初潮就TM全镇都知道了
40、 不管是友情还是爱情，你来，我信你不会走。你走，我当你没来过。