在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家一定都接触过一些使用较为普遍的句子吧,从句法角度说,句子是使最大的语法单位。在平平淡淡的日常中,大家总免不了要接触或使用句子吧,不同的句子在语言环境中的意义和作用大有不同。句子的类型有很多,你都知道吗?收集了关于微信朋友圈搞笑段子(汇总109条)的内容,供您参考。
微信朋友圈搞笑段子 一
1、我几乎不和人聊天了，但是你让我很不一样，我喜欢同你讲话，废话都行。
2、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
3、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
4、孕妇被骗八万六，偏执致电安慰丈夫：别过多指责她。
5、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见:妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
6、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
7、 早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
8、劫匪抢完姑娘还送她回去，称看她一个人有点不放心。
9、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
10、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
11、马上就要12-12了。12日凌晨，打开妻子或女友的手机，登录支付宝，三次输入错误密码。然后世界安静下来。
12、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
13、想你，是我的生活习惯；梦你，是我的睡前心愿；爱你，是我的心甘情愿；娶你，是我的最大期盼。今天5月20日，我要大声说：520，我爱你！
14、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
15、糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
16、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
17、成长也许就是越来越沉默，就【http://www.yuerzhinan.com】是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
18、12-12之后，我的生活将是吃土搬砖。
19、 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
20、熬夜修仙，法力无边。
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、18岁年龄少女20年前离奇失踪。
23、 都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
24、今天有对小情侣来店里买东西，女的挑好东西女的在付款，男的出去开车，打好火等女的出来，就剥了一颗荔枝，他正想吃，看了一眼女的，就拿在手里等她女朋友出来，然后给她女朋友吃了，我在旁边看着感叹一下自己逝去的青春和曾经的初恋，谁料后面传来了一句：草泥马的有虫子给老娘吃？？？
25、 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
26、如何用一句话形容自己读过四大名著？
27、 你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
28、我知道我很大胆冒昧，听说你朋友很多，我不配高攀，可是很想在你的朋友里凑个数目。
29、假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的疼痛来抱着你。
30、单身并不犯法。不搞笑一点也不丢人。
微信朋友圈搞笑段子二
1、已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
2、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
3、不擅长早起，却贼会晚睡。
4、如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧?
5、 我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
7、 每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
8、中国市面上售卖食盐中的钠含量严重超标，每一百克食盐的钠含量竟然超过了人体每日所需量的12倍！
9、 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
10、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊!
11、 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
12、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
13、怀疑自己上辈子是个路灯。
14、每年由于食用过量一氧化二氢而死亡的人已经占人类死亡率的万分之一，在人类非正常死亡中位列前十。
15、中年男子冒充乾隆皇帝，成功骗走深圳富婆4000万。
16、全面放开二胎以后某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校
17、贵州一养猪场无公猪，四头母猪却相继怀孕产崽。
18、 刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
19、突然想到，我学习网上购物的初衷是为了省钱！突然，我的眼里充满了泪水和泪水。
20、 他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
21、12-12再也不会被认真对待了。
22、朋友圈搞笑段子加配图
23、 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
24、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！！！
25、如果你冷，我将你拥入怀中;如果你疼，我替你擦去泪痕;如果你爱我，我要向全世界广播;如果你离开我，我会默默地承受。
26、暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。
27、那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！
28、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
29、猜猜我的心在哪边?左边错了，在你那边。
30、 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
31、 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
32、 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
33、 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
34、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明，问施工员是不是玉石？
35、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
36、 别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
37、没有你，我也可以要别人。但是只有你，是我唯一的想要。
38、 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
39、小伙刚出狱又因盗窃被抓：可惜刚做的发型又要被剪。
40、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
微信朋友圈搞笑段子三
1、为了让孩子的名字与众不同又有趣，陕西户县的一名父亲给自己满月的女儿起名“王者荣耀”还上成了户口，网友纷纷表示，这爹该多么痴迷“农药”呀，真是实力坑娃啊!
https://www.yuerzhinan.com2、 我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
3、我讨厌别人说“光棍节快乐”，但我也讨厌不得不说“谢谢”的时候。
4、男子酒驾遭查跳广场舞，因跟不上节奏被识破。
5、我咬了一只蜘蛛，请问它会变成人侠么？
6、今天一漂亮学妹跑过来问我，学长你有女朋友么？我心一激动如实回答：没有！学妹拎起裙角转了一圈，问我：学长漂亮么。我心跳加速狂点头说：漂亮，漂亮。这裙子是我男朋友送我的。
7、丈夫将老婆名字写篮球上生气就用力打，被判家暴。
8、把人的红细胞放入中国市面上的纯净水里，人的红细胞不久便爆裂死亡，现在中国的矿泉水质量能让人信任吗？
9、女朋友：你想先听哪个，好消息还是坏消息？我：坏消息。女朋友：12-12，我打算花5万买件东西。我：那好消息呢？女朋友：12。
10、不要晚睡，晚睡仙气会被吸走
11、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
12、小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快
13、 有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
14、14累成一只狗，双12剁完手。
15、我觉得你今天有点怪，怪好看的。
16、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
17、 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
18、 喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
19、印度怀疑中国用无人机监视印度，研究了半年发现那只是火星。
20、 你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
21、湖北小伙路遇女友跟人亲热，当街脚踹情敌，发现是自己亲爹。
22、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
23、 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
24、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！
25、一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼。。。
26、冷饮喝多了，今天胃疼的厉害。一向懒懒散散的表弟居然懂事了，要陪我去看病。现在我挂点滴，他坐在我旁边，从背包里拿出一本漫画、一袋薯片、一包瓜子、一瓶汽水。我这才意识到，他只是来蹭空调的。
27、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
28、未来是没办法预见的，但是在我有限的可能下，你想要的未来我会给你。
29、我不知道该买什么。购物车还是0。我需要买什么东西吗。
30、你知道我喜欢喝什么吗?呵护你。
31、双十一朋友圈搞笑段子
32、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
33、 前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
34、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
35、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
36、想说些漂亮的话哄你，可是想来想去最漂亮的只有你了。
37、在这么冷的天，单身汉已经升级为冰棒了。
38、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活着有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。
39、昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！