孩子慢慢的长大就会有一些撒谎的行为，对于这种情况大人肯定第一反应是严厉的打击，但是这种做法是不对的，小编就来说说面对不同情况孩子的撒谎的正确做法吧。
孩子撒谎的原因和应对方法
通常孩子爱撒谎，可能有这么几种原因：
1.分不清想象和现实的谎言
对于年龄较小的孩子而言，他们经常将想象与现实混淆在一起，这种现象在三岁到四岁时最为突出。这种谎言利己利人。
举例：
问孩子家里有没有狗，他们会把曾经在小区里看到的可爱的狗描述出来，说自己家里养了狗;
给孩子买了圣诞礼物，他会告诉小朋友说是圣诞老人送的;
错误示范：
拆穿——“我们家没狗”， “别傻了，圣诞老人是不存在的”
斥责——“撒谎是不对的”
正确示范：
顺应——“快来讲讲，你是在哪里发现圣诞老人的”
一般来讲，这种谎言不需要过多的干涉，因为它是孩子认知发展中必经的一个阶段。父母保护好孩子的童心，反而给了他们发挥想象力的空间。
2.出于自我保护的谎言
这种类型是最常见的谎言，可能存在于孩子成长过程中的任何时期，如果不撒谎，会出现一些他们难以承受的后果，可能是来自父母的责罚，也可能是自己的面子。此时“撒谎”就变成了他们保护自己的捷径，这种谎言的特点时利己但不伤人。
举例：
只考了60分，却说自己考了100分;
错误示范：
逼着孩子承认——“你还不说实话?”
拆穿——“你明明才得了60分”
惩罚——“再不说实话晚上就不要吃饭了”
正确示范：
共情——“我知道你很难过，是不是因为怕妈妈难过才不告诉妈妈的”;
阐述事实——“我知道你也想考高分，如果确实没考好，你不用对妈妈撒谎的”
指出办法——“我们一起来分析下错题，看看有哪些没有掌握的知识点”
这时的父母，面对着事情已经败露的孩子，往往非常的崩溃：“事情都摆在那里了，怎么还死不承认!”如果这些负面的情绪父母不自觉流露出来，孩子们就会觉得紧张压抑，可能以后更不敢对父母说实话了。
所以此时最重要的就是父母要懂得控制情绪，心平气和的和孩子就事论事，这样孩子就会受到鼓励，原来我犯错的时候也是可以被父母理解的，看来撒谎是没必要的。得到了这样正向反馈，以后就不太可能再撒谎了。
3.出于小聪明的谎言
有时候孩子喜欢显示一下自己的“小狡猾”，比如通过“撒谎”来故意惹毛你，或者扮演受害者的角色把责任推给别人，这种谎言的特点是利己并伤人。
举例：
打碎了花瓶，明知不会受什么惩罚，但仍然说是家里阿姨打碎的;
错误示范：
贴标签——“你这个骗子”;
贬低——“你这个样子，以后还怎么成大事”
惩罚——把孩子暴打一顿;
正确示范：
阐述事实——“这个花瓶，我看到是你和妹妹玩躲猫猫的时候打碎的”;
陈述观点——开门见山告诉孩子这是错的，比如“你这么做是不对的，你说是阿姨打碎了，会给她带来很大的心理压力”;
共情他人——引导孩子理解别人感受，比如“阿姨每天工作这么辛苦，尽心尽力的照顾我们家，你还让她背锅，如果你是她，会不会觉得很委屈”
解决问题——“你去跟阿姨道个歉，然后我们一起再选一个花瓶吧”
对于这种可能会伤害到其他人的谎言，父母要把焦点聚焦于“伤害别人”而非“撒谎”这件事上，必须表明自己的底线，一针见血的告诉孩子伤害别人是不对的，这么做会给别人带来怎样的影响，并且要及时纠正孩子的行为。
4. 出于被动的谎言
此种谎言的特点是有可能会伤己。比如青春期的孩子，会做出一些叛逆的行为，并选择对父母保密，或者遭遇了校园暴力而选择隐瞒等。
举例：
受到校园霸凌;
错误示范：
落井下石——“有什么大不了的，你自己解决吧”
逼迫——“你到底怎么了，必须说出来”
正确示范：
给孩子弹性空间——“如果你不想对爸妈说的话，我们尊重你的决定”
表达爱意——要让孩子感觉到他们是被无条件支持的，比如“无论你做了什么事，爸妈都是你坚强的后盾”
寻求第三者帮助——“你可以去找心理咨询师，或者你最喜欢的XX阿姨聊一聊吗，他们会帮你保守秘密并且保护你的”
需要说明的是，此时孩子有可能会像一只小刺猬，表面逞强但内心害怕，只有父母无条件支持与包容，让这种小刺猬卸下硬刺，彻底柔软下来。同时父母要外松内紧，在给孩子空间的同时要留心观察孩子的一举一动，必要时找学校帮忙。
通过以上几种谎言的类型分析，并不是默许孩子撒谎是正确的，只是希望父母正视这些谎言背后，孩子们的心理诉求，同时心态上不必太过紧张，所有谎言的化解，都离不开缜密的观察和有效沟通。做到了这些，孩子的撒谎的习惯就可以得到有效的淡化。
如果说孩子爱撒谎是个密码谜题，父母们就好像密码破译者，只有搞清楚“撒谎”的背后诉求，才能对症下药，破译谜题。愿每一位父母都能在层层谜题中，顺利晋级破译高手。