孩子的教育是一个永远有争议的话题，因为每个人都有一套自己的想法。人无完人，想做一个一百分的父母，不仅家长累，孩子也会感到压抑。市面上流行的育儿方式要么是以孩子为中心，放任成长，要么是以父母为中心，专制管理，这两种育儿方式都有弊端，都不利于孩子成长为健康、高情商、自律的个体。

孩子懵懂地来到这个世上，像一颗植物落地生根发芽，遵循自己生长规律的同时，最重要的是各种养分，这些养分大多来自父母，作为父母应该怎样提供这些养分呢？《正念养育:积极的管教,自律的孩子》这本书提出了一种新型的育儿方法：以关系为中心”。

本书由肖娜·夏皮罗、克里斯·怀特合著。正念是一种意识训练，它最早由乔.卡巴金提出，是美国医疗体系内，历史最悠久、规模最庞大的减压疗程程。

本书的作者肖娜·夏皮罗 ，是一位心理学博士，国际知名的思维训练专家，同时也是一位母亲，著作颇丰，曾被邀请为泰国国王做讲座。

克里斯·怀特 ，是美国颇具威望的育儿专家和生活教练，基础育儿组织”（Essential Parenting）的创立者和董事。

《正念养育:积极的管教,自律的孩子》主要从正念管教法的五个元素出发，通过意识训练，通过有意识的训练，家长的自我意识、自我调控及自我约束能力会协调发展，并与孩子身上的品质互相支持，共同成长和学习。

1. 无条件的爱

2. 自主的空间

3. 以身作则的导师

4. 健康的边界

5. 偶然的错误

一．无条件的爱

人的成长分为生存和发展两个状态，如果孩子的需求总是得不到满足，父母总是以各种条件或者威胁来要求孩子听话，他就会把更多的能力用于生存。苏霍姆林斯基在《家长教育学》里说道：皮鞭不只会降低孩子的尊严，也会毁损孩子的心灵，会在心灵中投入最阴郁、最卑鄙的阴影：畏缩、怯懦、仇视人类和虚伪。

如果孩子的需求总是能得到及时满足，生活在一个充满爱的环境里，不管他怎样，父母都无条件的爱他，他就会对自己充满了自信，能够更客观地对待自己的错误，全面接纳自我，不论善恶美丑，孩子会把更多的能量用于自我发展。

英国心理学家约翰·鲍比指出，依恋”是婴儿的生理需要，是人类的本能行为，婴儿最初都觉得：整个世界与自己浑然一体，且完全按自己的意志而运行。所以父母应该毫无保留地去爱孩子，做他们永远的后盾。这样在他们今后的人生成长中，不管他遇到什么事，他们都是有信心去解决的，而不是一味的自责，羞愧、害怕。

知乎有一个问题：跟父母无法沟通，你有多绝望？

最高赞的答主说，当父母的话语让她难受时，她会真实地表达自己的感受，这时父母会直接反驳：你想多了吧，至于吗？

她说当时的感受就是很绝望，不被理解，还被否定。

很多中国的父母都这样，他们觉得不过是一个小孩子，他们的想法、需求有什么重要的呢，妈妈，你看我像不像一只大恐龙？”像，快一边玩去吧。”

爸爸，我今天自己吃饭的。”那你得赶紧学会自己穿衣，才是好孩子。”

这样的对话屡见不鲜，让孩子觉得，我必须成为什么样的人，或者作出怎样的成绩，才能得到爱。在长大后的人际交往中也会容易形成讨好型的人格。

本书中提出了八点如何在日常生活中开启无条件的爱的方法：

当孩子犯错时，爱摆到最前面、最重要的地方。创造尊重和合作的氛围满足他们建立紧密联系的需求保持本真

让孩子知道自己的行为会影响到他人，而你并不会因此而抛弃他。

与孩子共同庆祝而不是通过一些夸奖来提高孩子的自尊。
从心开始

冲突时，利用你与孩子的关系处理问题，而不是威逼孩子服从命令。

说不”的同时说好”

说不”时，与孩子保持联结，通过眼神、语气、身体语言告诉他们你和我都没问题”，可以减少孩子的羞耻心和挫败感，长远可以提高他们的情绪智力，增强自我控制的能力。

看到行为背后的东西

察觉孩子的需求，而不是关注他的坏行为”，增加他的挫败感。

二、自主的空间

是指让孩子自己选择，探索喜欢的领域。增强负责意识，又反过来滋养同情心和健康的自律能力。他们通过挑战，解决问题，验证理论，增强自主能力，并且为自己的行为负责，承担自己做决定的责任，以及后果。

武志红 在《拥有一个你说了算的人生》这本书里提到了一个设想：

一个1岁多的幼儿，离他十几米远的地方有一个玩具，要得到这个玩具，可以有两种方式：

一种方式是，大人给他拿；另一种方式是，他自己去拿。

前一种方式会让他形成的感觉是噢，大人太厉害了”，后一种方式则让他感知到我太厉害了”。

后一种方式会增强这个幼儿的自我效能感。

所谓的自我效能感”，即一个人知道我可以利用我的努力把事情做好”，用大白话说就是：我能行！”

他提出：孩子越小，越是培养自我效能感的好时机。”他们能够在那些看起来很小的事情上，获得成就感即自我效能感”，真到了以后遇到那些具有很大现实意义的挑战时，他们可以借自我效能感的支撑，而去化解各种挫败，最终在这些大的事情上，也能实现自己的意愿。

在父母保证孩子安全的前提下，多鼓励孩子去探索，失败了，也不要去责备他，而是和孩子一起去寻找失败的原因，这样有助于他们的成长。

三、以身作则的导师

父母成为孩子的学习伙伴，而不是以成人的智慧去干涉他，与孩子共同成长，做好示范作用。

中国的父母喜欢用牺牲”那一套去教育孩子，经常就我为你怎样怎样，放弃了工作，放弃了娱乐，放弃了一切，来教育你，结果你还怎样怎样”，给孩子以非常大的压力和焦虑。其实这种牺牲只是一种自我感动，你为什么要把希望都放在孩子的身上呢？作为父母，正值壮年，为什么不能自己去努力，去给孩子做一个好的示范呢？

马卡连柯说过︰一切为了孩子，为了孩子牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母亲所能给於孩子最可怕的礼物。”

有一个叫梅耶·马斯克的女人，她有三个孩子，31岁离婚，最苦的时候，要靠打5份工维持生活。

现在她的三个孩子，女儿是好莱坞演员；大儿子是大型超市创始人；小儿子是PayPal创始人，特斯拉创始人，身家百亿。

有人问她是怎么教育孩子？

她的回答是：让孩子在父母努力工作的环境下长大，让他们知道越努力越幸运。”

梅耶·马斯克15岁荣获南非模特冠军，22岁结婚，在孕期完成硕士的学习。离婚后，即便最苦的时候，她仍想法设法支持孩子们的兴趣爱好和职业规划。

在斯坦福大学读博的埃隆选择退学创业时，她力排众议支持，并拿出自己的积蓄。同时她自己也在经营一家公司，并把自己的经历写成了一本书。

50岁的时候再次踏入模特行业，如今60多岁满头银发的她，是各大时尚杂志的宠儿。

埃隆·马斯克对媒体说，他的成功绝大部分归功于他的母亲，感谢母亲的无条件支持，更是无条件支持母亲追求梦想。

正如董卿说的那样你希望孩子变成什么样的人，很简单，你去做一个什么样的人。”成为父母只是奋斗的开始。

四、健康的边界

这个世界限制无处不在，孩子必须学会接受，当他学会优雅的处理界限，将会成长成为一个有韧性、有勇气、有真心的人。家长要学会为孩子设置坚定、清晰、有威慑力的界限，在保证他们安全的同时，孩子会掌握控制冲动的能力，在应对事件时反应更加灵活，学会从错误中吸取教训，每接受一次不能改变的事实，孩子的心理弹性就提高一点，更相信自己。

一位清华教授愤慨：中国教育的最大骗局就是快乐教育、学历无用以及释放孩子的天性，这三个骗局，正在一步一步扭曲中国孩子的成长。

心理学上有一种自我界限”，两三岁大的孩子，往往是家里的小霸王”，直到受的挫折越多，才能认识到自己的能力有限。

对于孩子来说，一个权威的慈爱父母是有必要的，能给予他们人生以引导。在一些错误行为上父母必须设置健康的界限，通过分散注意力、提供选择、说明限制理由等方式，可以削弱孩子反抗情绪，教会孩子学会合作。

当孩子遭遇挫折时，让他充分感受内心的脆弱，眼泪是成长的一部分，这是成熟、成长的必经之路。最为父母，应该全力支持孩子但不要干涉太多，这样会提高孩子应付事件的能力和自信。

但他下次再遭遇这样的事情时，他就会知道挫折是常有的，他只要处理好就行了，不能处理就接受，他并不会因为没有解决好问题而遭遇到来自父母的责骂，这只是一个事件而已。

很久之前，在深圳发生了一起自杀事件：

一个13岁的男孩，因为寒假作业没写完，心理压力太多，最后选择了跳楼自杀。

这便是父母在孩子挫折教育”上的不够，孩子把每一次的挫折看的过重，害怕由此而引起的一系列后果，如果从小父母能够在教育中为孩子设立健康的边界，在确保孩子安全的同时，保持他们的活力，促进冲动控制和反应灵活性的发展，帮助他们适应逆境。

五．偶然的错误

从来没有完美的家长之说，如果我们完全按照规则来育儿，对于孩子来说，将会长期处于沮丧和愤恨之中。

作为父母也会偶然犯错，即便这个错误”的判定也是来自主观的判断，从忽略了事发当时情况的复杂性。也许你正在处理一间重要的事情，正处于焦头烂额之中，这时孩子把厨房弄的一团糟，在这样的情况下，一般人都会失控，这很正常。

这样也会让孩子知道，人无完人，父母也是有底线真的会生气，在以后的行为处事中，他们也会更加关注他人的感受。这个世界是并不完美的，在经历失望后，孩子会学会修复自己，变得更坚韧。

作为父母，可以允许偶然的错误，但是要学会管理自己的情绪，情绪是自己的，没有人应该为我们的情绪负责，孩子也不是我们的出气筒。通过正念的练习，关注当下，经过尝试，更有技巧、更小心地去表达自己的情绪。

鱼爸在《和孩子一起成长，是最好的教养》中写道：孩子的成长，是父母的一次修行。面对犯错的孩子，我们不能只是发火惩罚，而是要控制自己的脾气，平和地帮助孩子，只有你真的够强大了，才能接纳并且引导孩子去承担后果。

我的女儿今年四岁，是正调皮的年纪，有的时候忍不住就出声呵斥了，过后又后悔。如果能在呵斥声出口前，从孩子的角度想想她做这件事的意图，也许就释然了。孩子他就是那么一个小小的，充满活力的个体，作为父母，应该多花点心思在他身上，每天哪怕只有十分钟，全心全意地陪伴他，让孩子知道对你对他的爱有多深。