我们中国人都有这么个传统，就是做人一定要谦虚谨慎”。

我们在经典作品里也常见到这样的对话：别人夸自己哪方面做得优秀时，自己总要习惯性回复哪里哪里”或不敢当不敢当”。

在教育孩子或者亲子相处过程中，这种情况也会常常出现。比如，带着孩子去亲友家，或者跟孩子在路上偶遇自己朋友，对方习惯性夸起自己孩子时，自己总是习惯性地说起孩子的不是，即使孩子还做得不错也要减分说出来，好像不自谦自嘲一番，就显得自己很没有礼貌一般。比如：哪有，他才不听话呢，总是调皮捣蛋”；或者整天把东西扔得到处都是”，等等。

父母很可能没有想过，他们夸你的孩子可能是寒暄性、流程性的，并没有真心不真心之说，你的寒暄性的、流程性的答话在孩子耳中却可能是总结性的”肺腑之言。

我们大人常说家丑不可外扬”，在孩子身上，这句话却被望到了九霄云外。

甚至你可能在说那些话时已经发现了孩子脸上的不快，孩子的尴尬，却仍是我只是跟朋友开玩笑”或者我爱你照顾你这是显而易见的，抱怨一下你的劣迹也没什么所谓”。

家长朋友们，你的标准太多了，孩子怎么能跟得上？孩子一重是非观还没健全呢，如何去理解到你自以为显而易见的双重标准呢？

家长朋友们是否想过，你在家里，或跟孩子单独相处时，说的那些感人之言，你用行动践行的那些父母之爱，有时抵不过一句向外人偶然的夸赞”。反过来，你平时生气时对孩子说的那些气话，说的那些让孩子伤心的话，因你的不当情绪而产生的裂痕，也可能因一句你向外人的对孩子的夸赞而烟消云散。

如果孩子真的哪方面做得不够好，如果只是发生在内部”，在家里，孩子可能还会因为企图凭仗父母对自己的爱和忍耐而心中暖暖，可一旦公之于众”，孩子便会想：好吧，我就是这样的，从此不听管教变得理所应当，甚至变本加厉，因为心中承认了：我确实是那样的人。

可见，大人世界的很多潜规则性质的事情处理方式或者含蓄的谈话方式，不应该牵连到孩子身上。因为孩子还是一个未成熟的、急速发展的个体，他们的认知能力和处事经验有限，对很多特殊的是非标准不可能完全清楚明白。

所以，只要涉及孩子，简单直接是最有用、效果最好的。爱孩子，就说出来，就表达出来；生气了，就让孩子知道；期待孩子怎样，就通过语言告诉他们。

你总是以为孩子能明白，你总是指望孩子能自己想清楚，你总是心中有句潜台词你看着办”。孩子如果会念心中潜台词，一定会回一句凭什么呀？”

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