养娃的绝大部分时间，是鸡飞狗跳的。母慈子孝，岁月静好？那是只存在于朋友圈的传说。

特别是现在的孩子，你要他往东，他往西跑得飞快；

你给他苹果，他哭喊着要梨……

分分钟抢跑”进了叛逆期。

所以，绝大部分老母亲都会经历那么一瞬间：青筋暴跳，血压升高，怒斥的话就在嘴边即将喷涌而出……

且慢，家长再着急上火，以下四种话也千万别对孩子说！

随口哄骗

没事儿～打针一点也不疼。”

再这样警察叔叔来抓你了。”

宝宝的无尽哭嚎，简直是让家长放弃原则、缴械投降的利器。当想尽办法还是安抚不住自家哭闹的娃，身心俱疲的家长往往会不自觉地，用一些看起来可笑的说法。

然而，说者无心，听者——纯洁如一张白纸的宝宝可是会认真的。久而久之，在真正需要帮助的时候，家长们的话语可能会让孩子们不相信警察、医生，从而酿成危险。

而家长们随口说出、却无法兑现的承诺，或者是明显和现实不符的描述，也会令宝宝对父母失去信任。

可以尝试的说法：

打针会有点疼（说实话）

宝宝如果害怕或者难受可以哭出来（接纳他的情绪），

但我们必须要打针哦（温柔地坚持），打了针才不会一直XX（简单说明原因）

不过呢，妈妈觉得打针也没有那么可怕，你看，刚刚那个哥哥就没有哭呀（分散注意）

而且妈妈会陪着宝宝的，来，我们一起来试一下……

【如果宝宝实在太抗拒，也可以尝试】：

宝宝这么害怕呀，那你想先去外面呆一会儿，还是下楼走走再过来呢？

正面回应宝宝的情绪和想法，温柔而坚定地告诉他哪些事情必须做或者不做，同时也给宝宝一些小选择。

用爱”威胁孩子

再哭我不要你了！”

孩子对父母有天然的依恋感。但倘若父母一再用爱绑架、威胁、强迫孩子顺从自己的意愿，那么久而久之孩子就会对父母的爱”感到恐惧。

这种情况下，父母的爱”成为控制孩子的强权，容易使孩子的自我意识逐渐被磨灭，并养成讨好型人格。

可以尝试的说法：

宝宝想哭就哭吧，妈妈会一直陪着你的。

如果久哄不下，我们可能需要反思一下自己。我们是只想让宝宝按照我们的意愿：不哭。还是有尊重他的情绪，站在他的角度解决问题呢？

给孩子贴标签

这孩子就是内向，以后怎么办？”

说几遍了怎么还是不懂，你这孩子怎么这么笨”

给孩子贴标签”，背后或多或少是家长们过度焦虑的情绪。

但孩子们的性格与认知能力都是在不断成长的。家长们一而再、再而三地给孩子贴上这些负面的标签，孩子们往别处生长的枝桠”就被剪断了。再碰到类似的事情，他们很可能会缺乏自信，也不敢轻易尝试。

潜移默化地，孩子们就会长成标签”中的样子。

可以尝试的说法：

宝宝是不喜欢刚才的小哥哥吗？为什么呀？

哦，没关系，下次我们试试……

不好意思是正常的，妈妈小时候也这样，现在碰到不太熟悉的人，有时候也会不敢说话呢～

拿别人家的孩子”和孩子比较

别人家的小孩都会了，怎么就你这么笨？”

你看XX家的XX，再看看你！”

当家长们说起别人家的孩子”时，想表达的是希望孩子变好，而不是指责孩子有多差。

但看看社交平台上对别人家的孩子”的各种吐槽，就会知道，拿别人和孩子做比较，很容易令孩子丧失自信，甚至产生逆反、自暴自弃的心理。

怎样和孩子进行有效沟通？

和孩子进行有效沟通，原则很简单：将孩子当成另一个平等的人。

孩子是与家长平等存在的个体，不应该成为家长发泄情绪的垃圾桶，也不应该成为满足家长意志的工具。

在具体操作上，阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中有详细的阐述：

① 及时回应孩子的情绪与想法，并客观地描述现状、给出选项，让孩子选择乐意配合的方式。

② 通过解决问题来代替惩罚。接纳孩子的情绪，并帮助孩子说出自己真正的需求，和解决问题的方案。

③ 赞扬需要有具体描述。明确描述孩子值得夸赞的某样具体行为，并予以正向鼓励，而不是笼统地称赞真聪明”真棒”。

④ 通过合理方式来抒发愤怒。强行克制愤怒，会令你的情绪更糟糕。有时候，通过游戏等方式坦率表达自己的情绪，而非诉诸于无意义的斥骂甚至体罚，可以更好地释放愤怒，也可以令孩子更好地明白自己要做什么、不应该做什么。

教人如何说话、如何察言观色的书本、文章不胜枚举。我们在日常生活中跟同事、朋友说话时也都讲究语言的技巧。

孩子明明更幼小，对情绪和话语更敏感，也更需要我们的小心呵护。为什么我们面对孩子的时候，就任意而为了呢？

和孩子的沟通，更要注意技巧方式，别等伤害的话说出口了，才追悔莫及。