陈先生今年35岁，父亲63岁，身体一般，和父亲一见面就要吵架。父亲总是觉得他没有本事，还觉得家里所有的人都不怀好心。陈先生很困惑，和父母缓和关系，是子女多努力就可以了么？

这是今天早高峰新闻中讨论的话题。

评论区里一堆人说，还能怎么样呢？还有父母说自己，本身就是幸福。

按照这种逻辑：

一辈子相互折磨的夫妻，有个人和你吵架怎么了，总好过一个人冷冷清清。

工作中总是被领导骂怎么了，多少人为了找一份工作辛苦奔波，总好过没有工作。

孩子不听话怎么了，世界上还有多少想生孩子还生不出，总好过没有孩子。

也不见得吧。幸福不应该是经历本身，而应该是一种愉快的经历。

父母明明爱孩子，可为什么总忍不住要跟孩子相爱相杀呢？

中年不如意，会把目光转向孩子

人都有力争上游，希望站在高处。40岁还是仓库保管员的杜甫写过：

会当棱绝顶，一览众山小。

20多岁的时候，和身边人处在同一起点，大家都穷得理所应当，都是被欺负的小弟。

但五年、十年后，情况慢慢有了变化：有那么一部分曾经要好的哥们，现在做了领导、当了老板、赚到了钱、买了大房子，但不如意的还是大多数。

这世界原本大多数人都是芸芸众生的普通人，平凡才是正常，但是大家都希望那份幸存者偏差属于自己。

35岁的中年危机，像一根人生有什么可能”的红线。

倘使人到中年不如意，希望就会不自觉的投向孩子。谁让孩子是父母生命的延续呢？孩子就该有这份使命。

当年那些没有考上名牌大学的父母，如今在督促孩子学习上反倒格外上心。有人戏称，如果当年拿出这个架势，清北不在话下。

让别人努力总比自己努力容易，催促别人又不需要动脑筋，不需要深度思考，不需要智力超群，只要催就够了。

《小舍得》这部剧中，保姆的孩子米桃成绩很好，爸妈最长说的一句话是，我们家就全靠你了。

既是鼓励，也是连同自己那份没有实现的愿望，双倍的鞭策。

但是，孩子是一个独立的生命个体，该有自己的探索，也该有自己的人生可能，也该有做个普通人的权利。

不要让孩子重复经历痛苦

明明心疼父母，但遇到父母就要被数落，被揭伤疤，成年子女确实难做。

有人说，这一生，无法和父母达成理解，能达成和解就不错了。

关于原生家庭讨论的太多了，人到中年不如意，往往会追溯到底为什么自己这么失败，追溯原生家庭总能找到一点原因。

我在公司做内训师的时候，有一次指出培训教材上的一点瑕疵，下面有个新员工马上接了一句，我说我怎么看不懂呢？”

其实全程他都在神游，培训没有学到东西，归咎于教材上的那一点瑕疵，于他的学习又有什么帮助呢。

也许，原生家庭确实存在一些问题，但我们已经长大，接触了很多人，父母对我们的影响力也没有小时候那么强，如果我们愿意，还是可以做一些努力的。

虽然我们的原生家庭不能改变，但我们可以一手塑造孩子的原生家庭。如果原生家庭不够好，那就不要变成父母的样子，帮孩子打破代际传递的怪圈。

普通的标准并不普通

看到这里，很多父母可能会觉得，我绝对不会成为那样折磨孩子的父母，我对孩子要求不高，TA能做个普通人就行了。

真要能够这么想的父母，其实很了不起。

一位毕业于浙大的朋友，给女儿辅导作业，在白板上画个图，就能把妻子讲不清楚的数学概念讲得明明白。

谈及对女儿的期望，他一脸轻松，我没多高的要求，能考个浙大就行了。”

换句话说，如果考不上浙大，就算不上普通。那这样的普通，真是一点也不普通。

这样的父母由于自己很优秀，也自认给子女创造了不错的条件，那子女站在自己的肩膀上，跟自己差不多就算是躺平了。

虽然曾经牛顿说过，如果说我看得比别人更远些，那是因为我站在巨人的肩膀上。但不能把这种站在巨人肩上类推到子女成就上。

北大教授吐槽女儿走红：我奋力托举你当学霸，你势不可挡成学渣”。丁教授坦言，女儿在班里成绩倒数第一，北大教授的子女95%都考不上北大。

所有的孩子在出厂设置上并没有太大的区别，正因为如此，付出的努力才有希望。

下一次忍不住想骂孩子的时候，想一想，这么做真的是为她好吗？